心情日志《所谓青春》

早上醒来，第一次睁开眼睛，马上就要闭上。好像潜意识里总有一种恐惧感，对未知的恐惧。

跌跌撞撞头发蓬乱衣冠不整地奔向卫生间，看到卫生间的镜子里有一层厚厚的雾气，我看不清自己的脸。

来不及吃早点，便冲向学校。飞快的样子。家是圆周的一个起点，经过固定的冗长的轨道旋转，黄昏来临之后，又会回到这里。

我，18岁了。

作文，主题是“最美的日子”。写散文。我突然觉得有些晕眩，好像这五个字让花园里所有的花都开始枯萎，忧伤而疼痛。努力在思想里寻找一些符合标准的词语，可拼在一起，发现还是碎片。我的手有些颤抖，害怕流淌出来的是更多的无助。

打开门。出去。看到天空里到处都是阳光，蓝色的，闪光的。街角里坐着那些染了头发颓然抱头的孩子们。来往的车向城市吐着肮脏的气体。阳光太亮了，以至于让我眼前一片漆黑。

每天都会在被窝里发短信。全是朋友或者同学的短信，他们或她们说，高三了，要加油。我会很仔细地看每一条短信。从整段到个别字，再到语气。这些细节，是组成幸福的理由。有些同学发短信给我说很多温暖的话，让我突然对很多失去信心已久的东西充满希望。我知道那会是很快乐的。

一般利用夜晚的时间写作。深信夜晚的'空间比白天有刺眼阳光的空间广阔。也许更能接近回忆。

所以这些文字就像荒原上的植物，野性而不加修饰。

由于过于信任太过于温暖的东西，我总是在夜间裹着被子跟朋友打电话。可能有一段时间，我在电话这头滔滔不绝，有一段时间，则沉默不语。

因为这些，我在生活中其他方面刮到的伤口，将不再疼痛。

为了自己和爱你的人活着，我始终感到自豪。

总喜欢待在地铁站等车的感觉。从一条高高的台阶上下来，灯光黯淡，人影晃动。

常看见一些年轻的孩子们成群地坐在台阶上聊天或者沉默。站台的风轻轻经过。他们的声音有些嘶哑，然而很清晰。是一种年纪轻轻的新。有时候看到一两个孩子孤独地坐在角落颓然抱头或抽烟，表情凌乱，伴随着黑暗地道里一闪而过的明亮的地铁的车灯。

很多次都看见一个孩子，头发是淡淡的绿，穿宽大的衬衫，显得骨架突出。有破洞的牛仔裤。拿一把吉他拼命地弹，头在轻微地摆动，只有在这个城市的底部才能爆发。

出地铁站口，刚才轻轻经过的风已经找不到了。取而代之，是城市的喧嚣和经过身边的陌生的脸。

于是觉得孤单。有些东西遗忘在地铁站里，但却带不上来。

颓废是一个很能让血液变得不平静的词。曾经甚至有一段时间我试着把自己沉浸到这个词中去。然而不能，因为痛苦。我的性格有着慵懒但却上进的成分。

高二的时候和一个很典型的颓废男孩坐在一起。他的个子高而瘦，骨架突出，满口脏话。走路的时候头向前，像任何一个街上的小痞子。他没日没夜的上网，从不认真听一节课。他有自己的一帮朋友，和他一样的厌恶学校的人。每天早上，他都会从网吧赶到学校抄作业，吃一块钱一包的干脆面。吃面的时候，长长的脖子四处扭动，发出咯吱咯吱的声音，确定老师不在，就飞一般揪一团面块，塞进嘴里。上课的时候他往往睡觉，或者和周围的人讲黄色笑话。在课堂上，那种无视旁人的尖刺的音量，穿过耳膜，让我感到微微发痛。

有时我跟他说话，他总是眼神恍惚，总是要叫他好几声，他才答应。一个捉摸不透的孩子。

会考前夕，我每天坐在晒不到阳光的屋子里，没日没夜地背书。他坐在我身边。有时我背一段时间，看见他从书包拿出书本，读了几声，又丢到一边。

这些碎片构成了我对他的全部印象。

我试着接近他，他总是礼节性地回应。我触摸不到他的心灵。

考试发卷子时，分数极大的落差，让他在很远的地方看我。这是他对我说的。

吃干脆面。睡觉。上网。这几乎是他每天生活的全部内容。他的手臂苍白，眼神恍惚。总是要叫好几声他才答应。

"这是不属于我的世界。"他的话让我恐惧和不安。但又有一种流淌的平静。这并不矛盾。

青春有很多种，并不是都能融合的。

城市里总会或多或少地散发着奢靡的气息。城市里的孩子就在白云游动的天空下成长。

在街道中穿行久了，会有窒息的感觉。所以经常爬上高楼的顶部，可以清楚地看见大片大片的蓝色。让人很舒服。被条条框框限制久了，就向往松弛。

想到12岁的时候，自己对着天空许下理想，要当一个航海家。然而，这个理想现在开始模糊了。

爱从高楼往下看，是因为能看见温暖的城市里，我的10岁时清澈的脸，我丢失在大雨中绣有好看花边的老式雨伞，我12岁的诺言。它们通通随风飘逝，直到毫无踪影。