念心情日记

念心情日记1

那张笑脸，似花，开在心间，永不凋零。

犹记得，每每回到那久违的家，总有点感叹：“好久没回家了吧”。耳畔忽然响起了一阵电瓶车声“嘟，嘟”那是你回来的信号。

你将车停好，我迎了上去，咧开嘴：“爷爷”。你回过头，先是一征：“呀，回来了”。接着，便笑了，脸上的皱纹也揪起来，像一朵菊花，美好。

阳光洋洋洒洒地投在地上，豪爽，大方。微风轻轻柔柔地吹着，温柔，暖和，恬静，舒心。

握着爷爷的手，那双手，青经凸起，苍老，黝黑，似写满了艰辛与劳累，似布满了圈圈年轮……

曾几何时，想抱抱爷爷，想与他聊聊家常，想陪他散散步，想帮他选件衣服，想为他做顿可口的饭菜，想……可，时光的确是个可怕的东西，只要你稍不注意，就会溜走，并，永远不会再回来……

泪，滴落，敲击在地上，绽出几朵水花，窗外，有一朵花正艳，香气弥漫，勾人心魂，摄人心魄。

爷爷已经老了，他一生操劳，一生奔波，只为换来我的快乐生活，心中不免酸酸的，鼻子也涩涩的。

爱，绵绵不绝，无穷无尽……

念心情日记2

在教师节来临之际，我到母校去找一位同事，由于不知道他住几楼，我开始打听。那幢楼对我来说并不陌生，二十年前我还是班上的学习委员时，我抱着一大叠本子来这儿交给老师批改。如今，我已不记得当年曾敲过的门。我按估计的楼层敲同事的门：“请问——”打听的话还没说出口，我就看见了一张似曾相识的脸。正在犹豫，开门的中年妇女已笑着叫一个久违的名字，然后她有些激动地说：“你的学生来看你了！”我认出了她的笑脸，她是我小学班主任老师的妻子。我进了门，紧握着我班主任老师的手，他和师母一样惊喜。

还是二十年前的那间屋，只多了走廊上的铁门。二十年的时间改变了太多东西，而在老师那间屋子里，我几乎感觉不到二十年时光的流逝，一样陈旧的家具，一样简朴的环境，一样热情亲切的老师和师母。甚至老师看着我的目光都和二十年前一模一样。老师老了，真地老了，看着他那一身旧中山装，我忽然想起第一次看见他时，他穿着干净整洁的中山装给我们上第一堂语文课，当粉笔灰落了他一身，他拍拍衣服，酷爱整洁的样子，一时间，我鼻子酸酸的竟有种想哭的感觉。

老师问了我很多话，在哪儿上班，工作得怎样家里的情况等等简单重复的问题。他说起当年那一群孩子里，我是最聪明最有才情的一个。他说你还记得吗？那一次你的一篇作文得了全地区二等奖。那一回他向其他老师讲起我，他自己都觉得自己是在炫耀呢。老师说得高兴时，脸上满是小孩似的快乐。老师还说起小学毕业那一年，我在一篇作文里指责他布置作业过多而且当着全班同学大声念给他听见的事，他笑着对我说：“当时我看着你慷慨陈词的样子，真的觉得这孩子好可爱，想说什么就大胆地说，没有一般孩子的胆怯”。

老师还在说着我小学的事，我却有一种想逃的感觉。我觉得自己好惭愧。我是老师心目中最聪明最特别的骄傲，是他二十年里一直惦念的心爱的学生，而我却因为打听别人的房门进了他的家。他那么高兴地欢迎我，因为我在二十年之后特地来看望他——我真的不配说“特地看望”这四个字，我为自己让他感到这四个字而有一点点欣慰。我的惭愧与尴尬被我很好地掩饰起来，我能让他感到我是特地来看望他，这是我最大的欣慰。

我不知道自己是怎样告别老师的，我走出他的家，觉得沉重。我曾怎样轻视过一份圣洁的惦念，我为那二十年牢系的惦念感动，我知道我永远是老师心目中最可珍视与骄傲的学生，我知道那一份真正的惦念是我一生中最值得珍惜和回报的感情，一份纯净如水的爱呵。

我开始懂得并把握这世间美好的真情，我对自己说，我再不会轻视和错过，我会在我有能力去接受和回报的时候，用我的心去珍惜，珍惜这一份永远的惦念。

念心情日记3

自从开通了程控电话之后，在外地工作的女儿的家书日渐见稀了，有事她们就打电话。但是，很遣憾的，电话总是匆匆，三言两语之后就“拜拜”了；在电话机旁只给我留下长长的失落和怅惘。女儿与我通电话不能长时间的拉扯，这我理解，因为在家庭拮据的经济帐单上，不想再添加一笔不菲的电话费。因而我常回忆父女之间鸿雁传书的开心的日子。我真怀念家书。

电话普及千家万户，传递音讯简便快捷，在拿起话筒的瞬间，就听到对方熟悉的嗓音，感受到不可名状的喜悦。然而我更钟情于家书，当接过邮递员递来的家书时，心儿不由得怦然跳动，瞬间的欢悦溢于言表。“两纸京书临水读，小桃花树满商山”，读书信时的喜悦，也分明传递给商山的桃花树了。当我展玩女儿娟秀的字体时，“见字如见面”的亲切感甜甜的浸润心头，这又有什么可比拟的呢？不要说杜甫在“烽火连三月”的日子里，“家书抵万金”，就是平日家书的往来，我看那尺幅之间抒写真情的寥寥数语，那价值又能估量得了么？读女儿的信，她的言谈举止音容笑貌简直伸手可触。有时她的信海阔天空地谈，她的思想简直是插上翅膀无拘无束地翱翔。真庆幸那神奇的纸笔，妙不可言的汉语，它竟能把人的思想情感传达得如此淋漓尽致，让你体味、回忆、联想，欣然陶醉。读女儿的信，读她的文字，读她的个性，读她的心灵；而在短暂的电话里，三言两语，索然无味，又怎能领略得到丰满的内涵和盎然的乐趣呢？

写得好的书信是散文和小品文中的精品，是文学花苑里的一枝奇葩。它本来只是写给另一个人看的，少了一层做作，艺术上显得更加自然洗炼。因而我更喜欢读信写信，喜欢历代名人尺牍集、家书选等．由此我经常鼓励女儿多写信，多阅读甚至熟读名人优秀精美的短简和家书。

写信确实给人训练写作的好机会。傅雷在给他的儿子傅聪的信中说：“长篇累牍地给你写信是有好几种作用的.第一，我的确把你当作一个讨论艺术讨论音乐的对手I第二，极想激出你一些青年人的感想，让我做父亲的得些新鲜养料，同时也可间接传布给别的青年；第三，借通信训练你的——不但是文笔，而尤其是你的思想；第四，我想时时刻刻，随处给你做个警钟，做面忠实的镜子。”傅雷的话启发了我。在尚未开通电话的前段日子里频繁的书信往来，既成了联系父女思想情感的纽带，又是父女之间切磋学问训练文笔的园地．信写得多了，无论我还是女儿，思想训练得条理而成熟，文笔也流畅起来，随事敷文，脱手而成，偶尔也有文采纷呈的文段。古人说“风行水上，自然成文”。信夫！

我已多次写信给女儿，表达我怀念家书的心情，嘱咐她千万不可因了电话的便捷而放弃写信，不要把写信看作是一件麻烦而讨厌的事。我盼望着她们常常来信。在这里也寄话给读者朋友们：请修家书．

念心情日记4

六岁的女儿问我，什么是怀念？我说怀念就是对过去的事情或人的一种想念。可能六岁的她还是不太明白吧。

那天，是一个有着初冬阳光的下午，我步行下班到公交车站。我的单位在郊区，每天从这里匆匆忙忙的走过，没来得及体会什么，那天，偶一抬头，看到路边一畦畦菜地，面积不大的一块，却满眼都是绿色，忽然心底涌上一种久违的气息，我深深呼吸，儿时的快乐在这片菜地里蓦然清晰，那种怀念和眷恋让我眼睛湿润。

我出生在一个小村子，小时候很淘气，父亲常说我是个疯丫头，胆子大，那时村里娶新媳妇很热闹，我经常晚上跑到村西头和小伙伴一起去看新媳妇，其实父亲不知道我有时也很胆小，记得有一次，邻居家的老奶奶去世了，晚上我回家时路过她家的门口，吓得浑身哆嗦，死命往家跑。

而最喜欢的，是春天麦苗泛绿了，大地里、路旁边，随便的一块土疙瘩里，都长出了叫不上名字的小草、小花，我们一帮小孩子就在星期天里结伴出去了，有时挎一个小筐，甚至有一次推了一个排子车，在地里挖刺草。那时村南边有一个长满荒草的大沟，春天干枯的草叶里会有一种叫“追追草”的植物，嫩嫩的可以吃，但要慢慢往外拔，经常是一边拔一边还说着“追追快出来”那样的儿歌，对于农村的孩子，没有什么玩具，也没有电视，大地里简直就是一个游乐场，有时很刺激，就在那条沟里，会有蛇或者壁虎，偶一遇见，大家吓得四散逃开。每每回忆起来，觉得那是生命中最快乐的时光。

到了夏季，菜地里什么都有，西红柿、茄子、辣椒都是新鲜的，有时饿了就摘个茄子就着葱吃。不知什么原因，父亲一直不种黄瓜，可能觉得没什么味道，也可能是嫌结的少，那时哥哥姐姐都在上学，父母亲终日劳作为了供我们读书和生活，所以无论干什么都是找最经济最有效益的。我就很想吃黄瓜，我家门口就是一家菜地，菜地的主人是一个很厉害的老婆婆，所以不敢随便摘。在一天黄昏时，我实在忍不住了就偷偷地很紧张地摘了一个很小的黄瓜，匆匆地跑出来，心里咚咚直跳，如果老婆婆发现了会骂的。这个秘密在我心中藏着，快乐和满足就在一个小村妮心中盛开着。

长大了，离开了那个村子。些许年后回去，再也找不到过去的大沟，再也没有满满枝头的大枣，再也没有铁轨两旁钻天的大树了。

那已经是我不认识的地方了，只有那种温馨恬静的感觉永远地印在心灵深处，在某一个落寞而浮躁的午后，让心灵在熟悉的味道中温暖。

念心情日记5

清明是悼念已故亲友的日子。这些年来的这一天，我总要凭吊一位老人，她不是我的亲人，但生前与我有段缘分，熟悉她的人都称她是“好人”。老百姓说话不那么精致，可好人是一种“公认”不是随便说的。

“好人”姓吴，她和我母亲是晨练时认识的，我们叫她吴妈。后来，吴妈老两口帮了我的大忙，我们关系开始升温，由松散型变为紧密型。

儿子要上小学了，一切都在改变当中，除了吃饭还有马拉松式的接送，午饭和接送成了难题。那些天来，我苦思冥想也没寻出个法子。母亲把无意间把这些告诉了吴妈，吴妈说让她也来想想办法。

过了两天，吴妈说和老伴已商量好了，由他们来干这些“活”，这使我们感到有些意外。其实，吴妈的年纪也大了，更主要的她毕竟不是自家人，怎么说也有点不妥，可一时确实没有更好的法子，就这样，几天后吴妈便走马上任当上了“临时奶奶”。这以后不久，发生了两件事对我印象特深，也使我的心态趋于平静。

那天，突然下起雨来，我立即想到儿子，看看手表时间还来得及便打的朝学校赶来。远远的，我看见门口有人打着伞，提着雨靴。下了车子发现是吴妈——她是到此来接孩子的第一人。她看看天再瞧瞧我便知道来意，先是责怪我继而邀我到她家一道吃饭。我像做了亏心事一样难堪——要知道对好人不信任比打他还难受。又有一天下午，吴妈突然打电话来，要我下班时到她家去，我琢磨着准有事。到她家后，看见儿子躺在她的怀里，脸色绯红，吴妈托着他的脑袋让他喝水。原来，吴妈中午就发现孩子精神萎靡，不想吃饭，再摸摸他的脑门有些发烫，孩子病了，吴妈让老伴去学校替孩子请假，自己则一直守着孩子。回家后，我把这些告诉爱人，她说若不是吴妈，孩子今天准遭罪。晚饭后有人敲门，打开门原来是吴妈老两口，儿子“嗖”地跑过去和吴妈紧紧相拥，两人还激动地摇着身子，老太太泪水止不住地流了出来。原来，孩子领走后她却放不下心来，他们怕我家没有备药，于是就找了些送来了。看到孩子没事后破涕为笑了。临走还千叮咛万嘱咐……就这样，儿子在吴妈家“吃”了两年多，开始我们执意要付些钱，可吴妈立即放下脸来，我们转而送些实物，她则给孩子买些“超值”的衣物，直到学校办了食堂实行包伙，儿子才结束在吴妈家搭伙。因老人和孩子都念着对方，我就常带着儿子到吴妈家去。吴妈特别爱听儿子讲学校里的新鲜事，老人乐得时而大笑，还用手绢不停地擦着眼泪……有的人以为吴妈就是我儿子的亲奶奶。进入高年级后，儿子的课程重了，去吴妈家也少了，可我们路过吴妈家的那幢楼，总朝那儿望望，那里有我们熟悉的一切和感情上的维系。

那一天突然听到吴妈得病的消息，我们准备去医院看她，母亲却打电话来哭着告诉我吴妈已经走了。我们全家都陷入深深的悲痛中，孩子多次在梦中呼唤着吴奶奶，醒来时已泪流满面。

不久后，吴妈的老伴去了外地的女儿家，这里已没有她的亲人了，可还有我，在感情和道义上我就是她的晚辈。每年的清明我就义不容辞地到吴妈的墓前祭扫，献上一束鲜花。在悼念老人的同时，我获得启迪：做一个普通的好人，让这个世界少些纷争多些温馨。

念心情日记6

很喜欢王菲的那首怀念。。 小时候听， 跟本没办法理解 ——— 为什么会有离开喜欢的人的想法？ 现在， 我已能百分百感受到她所要表达的情感了。

很多很多的回忆， 会造成怀念的习惯。所以老人家都爱"想当年"。不是吗？ 呵呵。

而有些人， 真的比较适合拿来怀念。 而不是每天见面。或每天拿来抱着。。有时敏感的感到我们太要好了。看到太多对方的缺点了。反而破坏了我们之间的和蔼。太在乎而彼此互相伤害。明明同样的话也被别人说过。 但从你口中听到， 我就觉得特别伤心。这时， 较仁慈的一方总会被上得比较重。开心的因素一旦不见， 就想不起开心的事来了。心里充满怨气。

为什么会如此不开心呢？ 我们明明就是喜欢对方的啊。所以， 保持些距离吧。如今我已想得起开心的回忆了。带着一丝丝甜与酸的怀念着我们之间珍贵的回忆。下次， 我去找你时。 要用甜美的笑容欢迎我喔！

念心情日记7

感情，不像别的`事情，努力过，坚持过，就不会留下遗憾。当我说，爱，我就真的爱了，而且会一心一意，不管未来的路有多曲折离奇，无论好坏我都认定了你。

这样爱你的我，你怎么舍得让我难过？怎么舍得让我一个人走？是我把一切想的过于完美吗？你打破我的原则，成为我的例外，又怎能走的如此洒脱，我已经习惯了你的存在，我的心里都是你，满满的都是你，已经容不下任何人，我也不想再遇见其他人。你的心里又都是谁呢？

我总是害怕失去你，可越害怕越容易失去，越害怕越容易想入非非，心有余悸。我选择去相信你说的每一句话，因为，我坚信，两个人在一起，彼此的信任才是最重要，我不想对你怀疑，因为怀疑比任何一种情绪都具有杀伤力！

记得，你说过，哪天如果我厌倦了，想离开了，你会毫无怨言。可我要说，我做不到，因为，我深知：爱了就不要轻言放弃！我愿意相信那句话，爱就痴狂，不爱就坚强。可你没告诉我，怎么样要去坚强，要我一个人把我的世界拼凑完整，我知道这很难，但我会很努力，努力，再努力！

念心情日记8

站在窗前，望着如墨的夜。星空中最闪耀的星星啊！你是否还记得我们曾经的话语？

星光点点，闪烁着微弱的光芒，让我在黑暗之中可以找到一丝希望。在那夜空下，你我曾指着那颗最亮的星说：“如果哪天你找不到回家的方向时，它会指引着你回到我的身边，当你想起我时，就抬头看看它！”我不喜欢仰望，因为我害怕失去。其实我早已迷失，可只要有你在身边我就不会怕。所以我总是低着头前行。

我们相识七年，从陌生到相识到相知，难道这一切都要遗忘了么？曾记得鱼的记忆只有七秒，七秒一过就会忘记他所看到的，所听到的。我们相识七年，是否也代表着我们要相忘，如果是那样的话。请容许我最后一次想念你。

记得我们分离，第一次联系上时。我高兴的手舞足蹈，被路人说成“疯子”。我当时真想高歌一曲，我从不知我还会那么高兴！只因是你！现在的一切都以改变，我抬头仰望天空，可是依旧找不回迷失的方向。越望越迷茫，每当我仰望夜空时，你是否也会仰望，是否也会想起我。

请容许我最后一次想念你。

还记得我们在一起的日子是那么美好！七年时光匆匆，我们都已长大，都以改变。你有你的路要走，我有我的生活。你早已不再是那个纯真的少女！在你前行的路上或许会有许多人陪伴着你，你是否还会记得我？

请容许我最后一次想念你，想念我们在一起的时光；想念我们那段纯洁的友谊；想念那如墨的般的夜。

繁华落寞，终究是一场空！你我早已在岁月的磋跎中改变。星辰依旧是星辰，岁月依旧是岁月！可你我早已不再是你我。

请容许我最后一次想念你。

夜空依旧是星光璀璨，秋风吹起，秋叶飘零。

守望夜空，遥望彼岸！你是否会想起我？

岁月如歌，年华轻许

斑驳了谁的记忆，苍老了谁的容颜

那不经意想的岁月是谁伴你成长，又是谁在轻吟

大家好！我是安逸晨

我是一个文字控

如果你也喜欢文字，音乐

念心情日记9

当霞光穿透窗帘的那一刻，我知道，该与你在梦中道别了。轻轻地走出你的目光，描上我倔强的妆容，就算再多的伤痛，我依然要做个优雅的女子，不为展示自已有多好，只想让你看见，我过得有多好。哪怕是一种让自已也鄙视的假像，你的不担心，就是我的欣慰。

错过再遇见，是时间不小心犯的一个错。故事再折回，也篡改不了的结局，折磨着彼此残存的一点真心。多少风花雪月的情怀，在现实里磨成了柴米油盐的安逸。然后，在这种安逸里沦陷成陌路。

我知道，三生三世的桃花开了，你的誓言都随了风，我知道，陌上田间的野菊开了，你的白衣也随了风。风却带不走我的姿态，我依然流落在有你的回忆里，浅浅地笑，浅浅地束起为你留的长发，浅浅地回眸，浅浅地就把日子滴落到了指尖。

如果每天的思念，可以用一句话来向你诉说，我多想，是一段美妙的文字，每个字符都是一出翩跹的独舞。我用踮起的脚尖驮着生命的磨砺，却用霓裳的舞衣，为你盛开思念的灿烂。我只想成为你的一道风景，哪怕只是路过，也曾扬起你的笑容。

缱绻的心事，在一枝瘦瘦的笔下，流淌成了河。流过鲜花点缀的浅滩，那里泊着青春散落的足迹；流过水流迂回的港湾，那里徘徊着你我拾拾捡捡的目光；流过四季的跌宕，流过晨钟暮鼓的期盼……

你清瘦的背影转身成堤，我寂廖的脚步打住成渊。思念如水，寂寞如花，你是堤前那棵柳，在风中轻诉，我是水中的那枝莲，在月下倾听。

最美的时光，是有人成为你的季节，春花秋月，夏荷冬梅，每一帧都是因你而绽放的美丽。隔着千山万水，我静静地看着你的容颜老去，隔着青春年华，我却笃定地听到你的心动依然年轻。

也许，我们错过的只是一场花期，思念随你，长成了一棵树，在每一阵风过的时候，我看得见岁月的温婉，看得见一片片新叶在固执地展开……

念心情日记10

天空依旧下着雨，我依旧在想你。

习惯了每次打开电脑、掏出手机第一件事，就是看看有没有你的信息，即使我从一开始就知道几率是那么的渺茫，但我还是习惯了。

每次我想你了，都在手机上飞速的打下一连串的对你说的话，最后却始终很少按下发送键，只是不想打扰你，只会在真的忍不住的时候才会给你发个信息，告诉你“我想你了。”

每次想你我习惯去看我们的聊天信息记录，不管是什么样的对话，始终会有一种感觉，因为对面的人是你，我总是在无意间的想“如果我们能在一起那该多好！”可惜……

每次我想你了，我都想用手机拨打你的电话，然后假装没事的样子和你聊聊天，然后满足的挂断，可惜我不想因为我而打扰到你的生活。所以最后还是默默地把手机放回兜里。

每次我想你了，我会想你是不是会想我呢？哪怕只有不多的一秒钟…

听你推荐给我的音乐，细品歌词中的字字句句，把思念换作节拍，让它在双手交辉中流露，想着你哈哈大笑的样子，自己不自觉的也会微笑起来，有时候很假，有时候却很真…

我喜欢照镜子，因为我喜欢每天审视着过了一天的我，到底做到了什么，什么是我做不到的。跟多的还是看清自己。我常在想这样的我，你会看得上我么？

每次我想你了，我都会问自己你是怎么想的呢？很多时候我都想问下，但是又害怕答案。因为曾经伤得太深，所以害怕爱；曾经我以为我不会再爱了，可上天却让我遇上了你。一开始我不确定自己是否真的喜欢你，但你打来的一会电话却告诉了我，我是喜欢上你了。当时你说的难受、想哭，那时候我的心真的难受，当时真的好想能在你的身边陪着你。

在你挂了电话的时候，我一直都在想，想自己到底想是怎么啦？到最后模模糊糊的睡着了。那一天晚上，我到了另一个世界，一个有你、有我的世界。早上醒来却发现这只是一个梦，如果梦不破，我们是否真的可以永远在一起？可最后梦还是破了。

一开始就已经知道这只是一个梦，一个可能永远无法实现的梦，早晚都会破的梦…自己却还沉醉在其中。不知道是我执着，还是你假装看不到。

岁月尽可以象落叶一样飘逝，但这对你的思念永存。在你迢迢的人生旅途中，会永远陪伴着你，给你绵绵不绝的支持与鼓励。请你要记住，累了就回过头来，我就在你的背后…

其实我要的并不是什么，只要“你许我一世柔情，我陪你到地老天荒。”仅此而已。