心情的日志（通用29篇）
在日常学习、工作和生活中，大家或多或少都接触过日志吧，这也意味着，又要开始写日志了。相信许多人会觉得日志很难写吧？下面是小编收集整理的心情的日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。
心情的日志 篇1
有时我们太过于执着，是因为无法确定它是否属于你，我们不敢放手，担心因此失去而让自己后悔莫及；我们倾尽全力，费尽思量的追求那些朝思暮想的结果，不由自主的在陌生的地方寻找自己所期盼的蛛丝马迹。
但当得到的不是自己所期望的甚至是大相径庭时，又开始怯弱，退缩，徘徊，想尽办法给一个冠冕堂皇的台阶，懦弱的都要那么理所当然。这样自然是不成熟的。谁都希望顺顺利利，平步青云，但我们不可置否的一点是，捷径往往满布荆棘。最折磨的不是感叹已然而是期待未知；结果再绝望，只要还有呼吸，你就只能毫无余地选择接受；而等待结果，会更容易让人迷惘，让人担心甚至会不知所措，使我们时时奔波在希望和绝望之间。因此，我们真的，真的需要被狠狠的打趴下几次，脸紧紧的贴着大地，牢牢记住灰尘的味道，然后毫不犹豫的爬起来，挥去眼中的懦弱和嘴角的自卑，潇洒的朝它抛去蔑视，随口吐它满身不甘，即便因此再次被它打趴下。但是不必害怕，反复拍打，会让我们更有嚼劲；满脸的沧桑，会让我们更有魅力。
穿上自己的故事，不要一味的模仿他人。太多别人的忠告被我们不加斟酌的奉为箴言，而自己的经历反倒被遗忘，本末倒置，让很多事情开始变得奇怪。 给自己量身定做一个鸟笼，尺寸足以你在里面自由自在的兜兜转转，却又不能无所顾忌的为所欲为。不要太贪心，得到越多，失去越多。太过用力，太多遗憾。
我知道，不可以。但如果可以，我想变成一只晃悠在大海中的鸟；如果可以，我想化作一条流连于蓝天的鱼。如此，渐渐渐渐，我会忘记天有多高，海有多深。
时光落幕。狼烟四起，阵阵萧杀。
天涯照尽。白月光光，斜躺平沙。
心情的日志 篇2
黑夜再次来临，周围显得格外寂静，窗外夜色依旧，街灯亮着，路上没有行人，偶尔小车驶过。此时我没点睡意，静静的独坐电脑前，任凭思绪放飞…
我喜欢黑夜，黑夜很美，静谧，无声。此时我戴上耳机，听着汪峰的北京北京，然后去收拾自己的QQ空间，好让我的朋友们到我的小家来坐客。或者去逛别人的空间；浏览有什么值得学习的东西。或者灵感的出现，去书写当时的心景。
我喜欢黑夜的沉静和安宁，因为外面世界的风雨和雷霆万钧，都使一颗浮动的心，在舒畅的文字中得到安宁。不同的人有不同的选择和爱好，我喜欢在宁静的黑夜书写自己的人生点滴，或好或坏并不重要，重要是我在浇灌自己精神的生活花园。
每当此时，我感觉自己如同漫步在芳香四溢的郊外原野上，感觉到精神花园的清新和纯净，感觉到大自然的博大和瑰丽。
我恋上了静静的黑夜，静静的黑夜，总会使思绪纷飞，零散的记忆总会出现在我的脑海里，在这静静的夜晚毫无掩饰地释放出来。
如此安静的黑夜；没有条约限制，没有框框架架，也没有目的，只有信马由缰，天马行空，任凭思绪漫游……此时的我，分外寂静，让我没了颜色和声音。黑夜的宁静不会无视我的存在；无视我心中那块已经被尘封的净土，这时的我漫漫有了回忆，有了思念，有了和黑夜一样静的胸怀。
我恋上了静静的黑夜，领略了黑夜带给我内心的丰富和充实。
心情的日志 篇3
那场雨、美得催人泪下。雨的离去也意味着，她离开了。而他和她的爱情又该何去何从?只想去追逐你的追逐，放纵你的放纵，只愿陪在你的身边永远。
有一对夫妻结婚后不久的一天，一次在两人吃晚饭的时候女生突然对男孩说：“如果有一天我死了，你会再娶其她女人吗?”男孩说：“啊哦，也许会吧。这得等你真死了才能说，。”女孩听了生气地说:你就这么讨厌我吗?
男孩走到女生身旁，把女生抱起，傻丫头，我答应过你的不会骗你，如果我说我不娶可我后来娶了，那不是就骗了你了吗?
女生开心的笑了，躲在他怀里说道:好吧，就算你娶了，我也不会怪你的，我会永远爱你 。
想象不到在那次之后短短的十天里，女生就与那男孩真的阴阳相隔了。
女生是死于车祸，一切来的那么突然，那时，女生正准备着放假后他们准备去哪儿旅行，那车就飞速冲出来了，女生死的并不痛苦，一瞬间就失去意识了，在女生死后，她感觉到人们七手八脚的把她抬上了一辆救护车，而她只是觉得好笑，因为她知道那是多余的，当女孩意识到自己已经死了，并知道自己的灵魂离开身体后，她并不是很难过，因为她没有什么朋友，在她生命里就只有那个男孩了，她只要时时刻刻能见到他，女生就很开心了，然后她就大步走回家里。
女孩穿透了墙壁，回到了家里，在屋里逛了一圈，抚摸着屋内那么多，那么多男孩曾经送过她的礼物，泪留下来了，这时女生才意识到，原来死了也是有眼泪的。
女孩叹了口气，回到她和男孩的小床上躺下，不知不觉中就睡着了，醒来后，天已经黑了，她感到了一丝寒气，在心里抱怨起她的男孩竟然忘了帮她盖被子，正打算起来埋怨她的男孩时，这时她才想起，她已经死了，已经从男孩的生命里消失了，而且是那么的彻底，男孩永远也不能看见她了，又长长的叹了口气，
接着女生起身，开始绕着屋子找他，最后在卫生间里才找到她心爱的男孩，他趴在浴缸上，卫生间里充满着酒气，地上被男孩吐的乱七八糟，女生捏着鼻子，蹲下来看他，竟发现男孩脸上全是泪痕，就连眼睛也肿起来了，天啊，她的男孩一直都是那么坚强，第一次看见他哭的那么伤心，女生好心疼，她试图把他拉起来，可手穿越了男孩的身体，女生试了一次又一次，直到倒下，头一次，她才知道自己是多么的无能，女生慢慢地拖着身体轻轻地吻了吻男孩的嘴唇，然后在他的身边坐下，除了这样，她再也想不到还有什么其他的办法了，
这时男孩闭着眼睛傻傻地动着嘴角:丫头，不要走，不要，女生知道他说的是醉话，但是仍然在心里对男孩说:小傻瓜，我这么爱你，怎么舍得离你而去呢。
半年后，屋内的一切都没有改变，日子渐渐地恢复正常，男孩仍旧准时准点的上下班，只是不再爱笑，回到家里常常地趴在桌上工作到深夜，而女生，也一直在家里陪着男孩，只是用另一种方式。
直到有一天，一个陌生的女人闯进了她们的家里，这个女人很漂亮，留着长长的直发，穿的也好性感，身上散发着淡淡的，好闻的香水味，这时女生不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋，才知道自己就象个孩子，在这半年里，她爱着的男孩已经变的那么优秀，死去的女生才发现，她好象已经配不上他了。
接着陌生的女人一起陪着男孩做好了晚饭，但是自从两人进到屋里后，男孩始终都没有和女人讲过话，虽然有时女人会说两句，但是男孩始终也没有回答，终于在吃饭的时候，那女人开口了:周宇，我真的很喜欢你，她不是已经离开你很久了吗，难道你就一辈子守着这个房子，一个人过下去吗请你接受我，好吗，我一定会和她一样爱你的，男孩仍然没有说话，眼睛悄悄地看了看挂在墙壁上女生的照片，这一切，死去的女生都看在眼里，但是她的一切男孩却永远也看不见。
这时，那女人又说话了:小宇，为了来到你家里跟你一起吃次饭，我求了你那么多次，难道你就什么也不说，就赶我走吗为什么你对什么人都那么冷，接着，女人流泪了，这时男孩终于说话了:阿美，你会不会嫌这菜太淡了，丫头她说过不许太多盐的，所以我不敢多放，她做的这道菜可好吃了，每次我她做好，我都要她亲自给我夹，对了，你喜欢这张小木桌吗，是她陪我一起买的，还有她吃饭的时候老爱掉筷子，每次都嚷着我去帮她换，真是调皮，说到这时，男孩傻傻地笑了笑:每次都败给她了，她老是那么任性，记得有一次在户外吃烧烤吃不小心吃到一个辣椒，坚持叫我去帮她买可口牌子的矿泉水，因为其它的水她都喝不惯的，害我那次我找了好久，好久。呵呵，还有一次，她为了给我惊喜，早上5点多就起来做早餐，结果却看电视把早餐全弄焦了，这个小糊涂虫。不知不觉，半个小时过去了，男孩还在继续对那女人说着他和她曾经在一起的点点滴滴，这时，那女人站起身:小宇，我明白了，说完，含着泪走了。
此刻女生才知道，原来她的男孩对她以前的点点滴滴记的是那么的清楚，女生感动的又一次哭了，此时男孩慢慢的来到她的相框前，轻轻地抚摸着照片里的，女生的脸，一次又一次地抚摸着，不久男孩哭了，
哭的好大声，好大声，男孩对着女生的照片说:丫头，为什么那么早，那么早你就抛下了我，你，你怎么可以丢下我。我还有好多话要对你说的，还有好多事都没有为你去做，我知道我以前很多都做的不够好，我好想去弥补啊，男孩继续哭着:亲爱的，你知道吗，在这2年里，阿美已经是第4个说喜欢我的女人了，我怕啊，我好怕有一天我会忍不住，我好怕，好怕你会怪我，我好怕。我好怕见到你哭，即使在梦里，呜呜呜，亲爱的，你曾经问过我一个问题，我现在回答你，如果有一天你死了，我不会再娶别的女人的。
男孩哭着哭着睡着了，眼里，脸上的泪珠都还没有干掉。
原来死了后，不仅能流泪，还能感到痛，比活着的时候的任何一种痛更强烈，更刻骨铭心，那就是:死后的心痛。
心情的日志 篇4
我们都生活在一座不同的城市中，来回穿梭在繁华和落寞里。我们都行走在时光中，涂写着光阴似箭的黑与白。有时路过人海时总能看见熟悉的背影，走在寂寞的长街时中，也会想起某些记忆中的人，即便时而嫣然一笑却置之再顾，道不尽的还是某些被记住的模样。如果说，这世间所有不经意的想起，应便是匆匆那年，时间里的人事。
不知不觉的光阴几转来回，改面换新的变了很多事。往事的一颗心，始终不够承载太多东西，装不下的总会感觉累。就如有些记忆，你装的太久了，也会随着逐渐消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉过的任何痕迹。这是人生的过程，从一路高歌猛进，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的过程。
闲情书笔，又想起了那些年，自己一个人去过的一些地方。对于一座又一座无比陌生的城市，而且、还不远千山万水的长途跋涉，都要去看到想象当中的美丽和动人。那时说走就走的旅行一直都是那么任性，那么的天真，好像心中充满着勇气，从不会考虑和估计太多东西，从不会设想在未知的前方，等待自己的将是什么。
驻足在这个初春的柳岸，我又在思索中回想起这些年来，自己一个人走过的点点滴滴。应该准确的来说，我的人生真的是太过丰富，并不是自己记忆有多好。丰富的连我自己都麻木，从小就经历了很多人没有经历过的冷暖。在自己开始跋涉的那一刹那，体会过太多的人事冷暖，即便流逝的时光将记忆重写，也无法抹去印象中的痕迹。
这么多年过去了，我依然记得，那个冬雪漫飞的夜空，那一条孤立无助的长街。再怎么被大雪弥漫，可始终漫还是漫不过心中的酸辛。一个人初到一座陌生的城市，总会走陌生的路，就算再寂寞和孤独，也应该要坚强的去走完。有时候，当困难在求助中失去联系，当脆弱找不到坚强时，唯有靠心中的信念，去寻找未知中的方向。
而今，我再度回顾，嘴角止不住的流露出丝丝微笑。只是，笑的再也没那么天真了。我不知道是昨天走的太远、还是时间太过匆匆。原来、被叫做往事的事也会与记忆失去联系，消散在久远的流光岁月中再也不见，打捞不见深痕。这或许、就是成长中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫长岁月的经纶里五味陈杂，直到最后才能沉淀出极为平淡的的味道。
匆匆那年，我身边来回的朋友很多，哪怕整天在一起折腾，都不觉得累，哪怕不联系也会去主动找，新鲜的事儿都是新鲜的玩，心里过重在乎的很少，内心世界最容易得到满足感，自认为开心，可以没心没肺的疯，也可以四无忌禅的闹。而今，有些就连见个面的时间，都觉得那么找不到勇气，很长一段时间都不联系也不会去主动了。
我们多久没有联系？那些在我的生命里，曾轻轻出现的朋友，我们多久没有回想细聊，包裹在时间里只属于我们的那段快乐？我们多久没有把酒欢歌，畅饮一番醉意。长远不过天涯的距离，望不见的地方满满全是涌动在心头的想念，空缺在寂寞的心房里来来回回。
匆匆时间，匆匆那年。经历过了，也读懂了一切从来没懂的东西，悟出了一些道理，不得不说时光是如此的无情与残忍，除了成长能教会一些东西，永远是无法用想象去想的。我知道、梦是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，轻轻流转的光阴，匆匆流逝的那些年，在走过一程又一程的岁月里，早已成了过去。
忙忙碌碌的为生计奔波，繁琐的生活在时间总是不够，来不及整理手中的工作，昨天早已走远。看得见的和看不见的让人莫名的忧伤，心里说不出竟是如何的酸痛。一个人的日子，即使忙的不可开交，可还是放不下心里的某些东西，就如常常挂念的人，送不去及时的问候。
匆匆那年，快乐和欢笑，如此的简单；匆匆那年，孤单和寂寞。如此明显，相伴的人都会来来回回，相守的心单纯如是，日子同样还是日子，而不是现在一般，在喧嚣中找不到一处宁静。记忆里很多画面都是快乐的，快乐里的很多片段，都是简简单单，没有多少复杂会让人唯恐不安。
我是一个容易陷入回忆的人，这或许是我比较无聊吧，总拿某些事儿充心罢了。有时候、有些东西不去想，永远不知道想起时的哪一种感觉，是酸酸的，也甜甜的，这时间里珍藏的人事啊，你还真不要说它给你留不下痕迹，我知道、每个人心中都有一切自己的故事，不为人知，藏的很深。
走着自己的路，看着过去的事，想着未来的人，悲着现在的自己。我就这样、找不到理由的怀念，就这样不由自主的忧伤。轻飘飘的旧时光，早已不再是一种回望，键盘上能敲下无数的昨天，可始终打不出已经逝去的花事，写不尽的心情，触及不到的念想，在模模糊糊，凌乱不堪的思绪中，苦涩而找不到原来青葱的味道。
故事过去多久都是清晰的，昨天流逝多远却不模糊，那些年、时光里相继陪伴的一切人儿，有朋友、有同学、有兄弟、有姐妹、还有那时候志同道合的死敌啊！你们今天都还好么？我们的小猴子结婚了，我们的大栗子带着儿子上学了，我们的那个小三哥不再风流倜谠了，我也越来越不那么狂傲了。
光影流动的岁月，春去秋来的天空，有阳光明媚，折射眼角的光，柳岸青绿的小河，在下过雨后，湖中还能看见夕阳归途的晚霞。我桌角的那个相加里，依然还保留着我们旧时的欢颜，只是、在时光逐渐消磨中渐渐地显出了底色，匆匆那年，匆匆事儿；匆匆那年，匆匆人儿，时间都到哪儿去了？不言欢笑，无尽悲伤的黑夜，守不住思念的天涯，许时光安然，你们安好。
心情的日志 篇5
为了给我治病，为了应付无底洞一样的巨额药费，父母欠了许多的债，具体多少，不得而知，父母从来不肯明白告诉我。
辍学之后，精神支撑突然塌方，病情迅速恶化。正规医院很快宣告我为不治，父母不甘心，死马当活马医。总觉得民间藏龙卧虎，可到头来，除了砸钱之外，连个响都没有，病，一天重于一天。
父母工资并不低，却怎经得起如此折腾。他们的想法很有道理，人是第一位的，健康是第一位的，只好能把我的病治好，花再多的钱也值。然而，家里积蓄不多，为了我，只好借债。
我不是没有提出过异议，只是，无论我说什么，都不能撼动父母的决心。
很担心债会像雪球那样越滚越大，我甚至想到了杨白劳，只不过，我很快掐灭了这种不祥的念头，自己宽慰自己，现在毕竟是新社会......
谁能料得到，父亲突然成了被批判对象。那时节，所有的人都敏感到，不久的将来，父亲会遭开除，一时间，债主逼紧。然而，父母，或干脆说是我们这一家子，用当时很流行的话说，完全到了杀杀没有血，割割没有肉的地步。没有办法，父亲的同事们要求领导，停发工资，从中扣钱还债。
幸好还有母亲的工资，只是，一家五口，外带要给祖母寄生活费，怎么够花？
从小我就特别好睡，病了之后，开始失眠，尤其到了那个地步，经常整夜整夜地睁眼到天明。
白天当着我的面，父母从来不说钱或债的事。到了晚上，以为我睡着了，他们就商量起如何应对拮据的日子。
卖东西吧。这是父亲的话。母亲没有多说，只应了个嗯。
家里有什么可卖？连桌子凳子还有两张床都是借单位的。父亲开玩笑说过，真正属于我们的家当只有两样，一个马桶和两只破箱子。
次日一早，我特别注意父母的行动。母亲打开两只破箱子，从中翻出父亲的那件黑呢大衣，还有几块布料......
我明白了。不忍再看，转过头望窗外。
父亲并没被开除。不过，后来许多年，我经常非常害怕想一个问题，父亲或者干脆父母两人，万一真的被开除了，日子该怎么过。
我又无数次地想到了杨白劳。
欠债的日子，战战兢兢的日子，回想起来，心酸心寒。
万万没有想到，如今还真是世道变了。黄宏巩汉林演绎的《黄世仁与杨白劳》似乎就是想说明，如今不是欠债人怕债主，而是债主怕欠债人。
粗粗想想还真是那么一回事，仔细一琢磨，不对了。
现在敢借钱的都是有钱人，他们的目的在于以此作资本赚更多的钱大肆挥霍。真正的穷人非万不得已是不愿意借钱的，有无数活生生的例子在，不光光只有杨白劳，他们害怕。
我不信虱多不痒债多不愁。即便是富翁，欠债的心情肯定与贫民不会有什么两样，要不，美国亿万富翁史蒂文？古德和德国亿万富翁默克勒干吗一个卧轨一个饮弹？
欠债的心情，最好还是不要体验......
心情的日志 篇6
未觉，又是秋天了!时光总是这样让人不经意间就空掷成一指流沙。苍老了岁月，荒芜了年华。秋总是让人的思绪与萧索连在一起，还有凋落。
假期里，决定驱车回家看望母亲。快要进村的时候，远远地就看到了那一丛丛、一簇簇的野菊花，地头上、大树下、小溪旁，到处都是它摇曳的身影。那种浅紫色的是最美的，淡雅而不张扬，清清爽爽的美。望着这些花，心底恍惚浮现出一个女孩的身影，云!是小云!一个野菊花般的女孩!这也是她最爱的花，记忆便被拉回到过去……
云是我的玩伴，也是最好的朋友。个性安静，很漂亮。那时的我们·懵懂清纯，过着最简单的日子却很开心。每年的初秋时节，田野里野菊花盛开的地方都能找到我们的身影。云用斑斓的野菊花编成美丽的花环戴在头上，像极了童话中的公主。我调侃她;我们美丽的公主啊，您的王子在哪里等您呢?云就追我，我们笑啊，唱啊，玩的开心极了。我想，如果时间能停驻该有多好!可是那时的心却不这么想，只盼着时间快跑，我们好快点长大。
在我们对爱情充满了憧憬和渴望的十八岁，云和一个叫言的男孩相爱了。恋爱是偷偷的，因为云的父母毫不知情。那时还不太流行自由恋爱，一般婚姻都是父母之命，媒妁之言。每当他们约会的时候，都是我去做通讯员，所以，我们经常一起玩。快乐的日子总是像插上了翅膀，飞快。
几个月后，不知怎么，他们恋爱的事被云的父母知道了。言是个孤儿，家徒四壁，初中没毕业就辍学了，在村里的印刷厂干临时工。云的父母怕她嫁进去受苦，死活不同意。还让媒人去邻村给云介绍对象。接下来就是无尽的相思和折磨，尽管他们彼此都山盟海誓过，可心依然是悬在半空，很不好过。我也只能干着急，帮不上什么。云的父母不让她出家门一步，逼她和言断绝关系。云使尽了一切解数，父母毫不为她所动，执拗的很。
记得那一天，云的父母去我家找我，让我跟她一起去相亲。我便去了。是邻村的那个小伙子，云连眼都没抬一下就跟媒人说没相中，可那个小伙子却看上了云，后来，就一直去云的家里帮云的父母干活，他们很喜欢他，云却对他不冷不热，话都不说一句。只对父母说，再好我也不喜欢，今生只嫁言一人。
父母被她气得不行，却毫无办法。这件事我一直没跟言提过，他还蒙在鼓里。后来，他不知从哪里得到了消息，就跑来问我，我也只能如实说了。言听了之后，很难过，就像霜打的茄子，我只能安慰他，要对他们的爱情有信心才行。让他回家等消息。
“云要定亲了!你也不小了……”有一天吃饭的时候我妈跟我说，后面的话我没听完，就放下筷子奔向云的家。
“是真的吗?”我问云。
“是我爸妈决定的，我是不会嫁给别人的，就算死也不会”!云啜泣道。
“那你打算怎么办?”
心情的日志 篇7
如此漫漫长夜时，不知谁人起相思。今夜在无人问津的渡口，不知是谁在含泪吟唱。再也不见，那晚徘徊的月光，携着佳人的倩影，送去无尽相思。
走过满是青苔的石桥，看尽一夜落尽的梨花。这世间万物，纵然再好，终抵不过你回眸一笑。我独自驾过一叶扁舟，在写满思念的柔波里远洋。再也没有如此叫人心疼的春日，看着天空中飞翔的信鸽，你看离别转眼间，又是阳春三月时。
多想在穿破了光年的阻隔后，在晨光熹微的路口，告诉你我已来到。请允许我如此卑微的等候，让我孤独的魂灵永安你的坟头。为你落尽一季的残花，不求相遇，只盼安好。在你沉睡的岁月里，陪你看尽风花雪月无限风光，和你共同阅尽世间无数痴男怨女，凄凄思慕好似当时的你我。
如今我只是你身后的一棵花树，如此幸运，与你扎根同一寸土地。在那些被人遗忘的时光里，让我守护你无暇的心灵。我看见你的目光始终眺望远方，原谅我不能开口告诉你，我在这里。若时光只如初见，你我此刻默然相爱便是幸福。
古香里盛放的伤愁， 在时间的尽头萌发出芽。待到花开，月色纤洗着尘埃，你在时光的另一头以相同的目光望穿天际，这一刻，心无所求，我想这是最真的拥有，最长的相守。
今生不能常携手，只盼来生能如愿。彼岸花悄悄地开放，我想终有一天会再相见。那时的你我都变了模样，愿再一次为你相思，为你落泪。只是下一次你我都别再退缩可好。
风来的正好，我在如火的硝烟里不怨不悔，躯壳焚尽魂魄永固，如此倔强的活过，也坚信的爱过。或许等待到不了永远，但你要相信，我一直是你骄傲前行时踩碎的落花，为你洗尘，伴你落幕。
心情的日志 篇8
听到窗外的说话声，睁开眼睛却是黑漆漆的一片，抓起手机一看凌晨五点。仔细一听，原是下雨了。正值酷暑天气，二十多天滴雨未下，持续的高温，加上断水停电，使之作物大面积的干旱而死。
望着黄瓜秧，豆秧干的能当柴火烧了，或许在哪一天就会被晒着了，西红柿上全是干伤，就像是无辜的孩童受伤了一般。现在，终于下雨了，窗帘被风吹起，房间里的余热尽散，顿时没了睡意，清醒许多。
这酷暑实在难耐，晚上热的难以入睡，白天蒸的不能出门。一觉醒来，断电停水，不由恼火，每每晚上七点多钟才会有电，而水差不多九点才会来。我什么都不想说，为什么停电?我在想，城市会不会像这样整天整天的停电停水?没有自来水，只是用水缸积攒水，高温下即使在室内放了一天之后也变热了。人亦缺水，何况作物。如此天气，断送了一地的庄稼，面对满目焦黄，一片凌乱。
下雨了，盼望已久的雨终于下了。清脆的滴答声没有一丝乐感，有的是心烦。
我是个生性淡泊之人。喜欢陶渊明那样的生活，哪怕像五柳先生传里写的那样纵使家徒四壁也淡然。我喜欢大自然，喜欢山，喜欢花草树木，希望采菊东篱下，希望良田美池桑竹之属，哪怕两三间茅草屋也是好的，至少有个落脚点别无它求。终究，社会是进步的，落后换来的只是自讨苦吃，你不努力没人替你努力。生活总要靠自己才能生活的更好!
窗外的说话声在继续，我知道今天他家要卖果子，一地的果子因为干旱长得小，本希望再长大一点已经推迟一周往外卖了。如今又下起了雨，而天气预报显示将有一周都是雨天，这样的话，带到天晴地干，果子会坏掉的，所以一家人老早的起来在外边对天长叹。
持续一周的雨不管什么时候都不是什么好事却也无可奈何。这场雨迟迟不来，突然而至，令人惊喜，可时间长了就会变成惊吓。不经历风雨怎能见彩虹，天气如此，生活已如此。雨呀雨呀，你迟迟不肯来，是为了向我们道明这么一个道理吗?
再晴的天气都会有下雨的一天，再阴霾的天气也会有放晴的一天，等待，是不可避免的。
心情的日志 篇9
想念到底应该是哪一种心情？到底能用哪一个词，哪一句话来解释？
人的心，到底怎样才能细细的描绘。
挥之不去的感觉，似有若无，似烟似雾，自顾自的在世界里游走。呼吸进入体内，重重的像被拖着、轻扯着，不小心挣扎一下，便漫出眼眶，溢出体内。出奇地冷静，出奇的温柔，出奇地顺从。做什么都是轻轻的，看什么都是淡淡的，茫茫然，像死寂的鱼，却自由自在的游着。
想念中的人，总是带着淡淡的悲伤与淡淡的快乐。能够想念的幸运，不得不想的辛苦。
想念中的人，总会想想，被想的人，现在在干什么？是不是，在我想你的此刻，你也会突然想起我。是不是，也会想要呼吸有我在的那一种气息。是不是，也在想着，我是不是也在想着你。
时光总是残忍而不自知，人生总是残忍而不自知。给予的时间是这么多又那么少。这么漫长的等待，会觉得，只有一遍遍的温习着旧时光时间才是有意义的。这样漫长的时间，会消磨掉多少的力气；这样漫长的时间，会消磨掉多少的骄傲；这样漫长的时间，会消磨掉多少的稚嫩。这样漫长的时间，会生出多少简单的期待，会生出多少卑微，会生出多少孤单的幸福。
想念，是一种患得患失的过程。
如果想念得不到回应，那是不是有一点残忍。如果想念一味的渴求回应，那是不是有一点累。人与人之间的感受本来就不是等量，何必计较这么多？想念中的人该有一种觉悟，付出更多的觉悟。做好自己该做的，不要让自己的想念变成对方的一种负担，即使很沉重，压得自己喘不过起来，也要自己勇敢地背着。认真的学会冷暖自知。
想念，是一种细小的幸福。细细碎碎的回忆，像溪水潺潺的流着。有一颗单纯清澈的心，就有一种干净纯粹的想念。
想念而不能相见，是一种悲怆的幸福，明明孤单，却感觉有人陪。仿佛看什么都了然，可是其实什么都还不够明白。
想念中的人，有时有着小孩的身子大人的心，有时有着大人的身子小孩的心。
想念，是分离后安安静静的爱。想念，是分离后波涛汹涌的爱。
曾经我们在这个尘世中游荡，在这个无私无挂、无牵无累的人海中跌跌撞撞。是哪一种缘分，是哪一种幸运，让我遇见你，让我倏忽明白，只要有一个人在心里，任凭风吹雨打，也不至于风雨飘摇。
心情的日志 篇10
金色的阳光在圆柱上跳跃，仿佛在谱一曲余音，离殇，慰一生的年华。
青春，带着神话般的色彩，那时的太阳，光芒在波光粼粼的池塘静静流泻，像穿透一栋隐形的古建筑，如同融化了的神水，慰劳着疲惫的红尘。美丽而神圣的情感，在蒙娜丽莎的微笑中慢慢散开，像一朵静静绽放的雪莲。池塘中游走过的鸳鸯，就像刚从童话世界中参加豪华的盛宴中回归，拨弄着在水底招摇的水藻，一圈圈涟漪散漫着永不终止的幸福。一弯金黄色的月牙，沙沙作响枫叶在低声耳语，诉说着那些不为人知的心事。
有一座记录着我们流年往事的城堡，初次相遇的在最微弱的灯光下，一扇半圆的纸窗，过滤掉过多的杂质与污秽，静静酝酿单纯而清澈的甘醴。所有的声音都早已熟睡，不敢打扰这般的静谧与清凉。淡淡的茉莉花香蹑足而来，探知着你我羞涩的星空，我说用未来来怀恋，想到以前的我们，后来的我，不免黯然神伤。就这样，埋葬一个又一个花开的半夏，试着不去怀想。
还有那棵细数往事的枫树，缓缓飘落的树叶像遥远的思念，我点燃你给的香烛，照亮我的未来。枕着你的名字入眠，把我的心交给你，让我成为你最重的行囊，而你成为我最牵挂的远方。天街色等烟雨，而我在树下等你，捻一棵灯芯，仅仅只为远方。
不是不了情，不是难忘，只是偶尔怀想，傻傻痴笑，暮然回首是可以环顾一下周围的世界，是没有停留的直走还是，匆匆而过的痕迹。每一场戏剧不到谢幕的时候总是不知道结局是如何的不堪，只想灯火阑珊处可以隐约寻找到你的身影。不想等得太久，不想唤醒沉醉很深的所有，只想粗略浏览一下那些逝去的青春。因为有些东西，在边看的同时就已经将之忘却，不是吗?
游弋岁月粼粼河光，易耽误溺与回忆，往日的欢愉和今夕的疼痛会形成强烈的反差，步伐会变得凌乱不堪，只是年华如水，东流未回，易碎已逝。为一时闲愁，阑干依遍，瘦尽朱颜浪掷华年。
有些事，应像风过无痕，有些人，应深深埋葬在心底，不是吗?让自己的心变得淡然，何必纠结于难解的谜。怀而不伤，该是怎样的一种境界。
说一句，你已经离开，我心亦不在。
青春散场，可怀恋，但却不诉离殇。
心情的日志 篇11
吃午饭时跟儿子一起细数我们拥有的幸福：你看妈妈生下你不缺胳膊不少腿，不聋不哑能看见世界，多好啊，你说是不是？他点点头。你看你有爸爸妈妈，有爷爷奶奶，爸爸妈妈出差了，有爷爷奶奶照顾你，你说多幸福啊，是不是？他说是。那你为什么有时不听奶奶的话？叫你多吃点饭，你总不吃？他说“爷爷做的菜我不喜欢吃。”可你知道吗？世界上还有很多人在挨饿呢？儿子瞪大眼睛。
我们慢慢说着说着，忽然他说：妈妈，有一点我很不幸。我疑惑地看着他。“大家都有外婆，就我没有。真真姐姐（堂姐），潘玥哥哥（表哥）每到假日都到外婆家玩，就我一个人，天天都在自己家里，没地方去。”说着说着他的眼睛红了。“真真姐姐老是丢下我，去她外婆家玩。”慢慢地他的眼泪掉下来......我的眼眶湿润了。多久了，我没有想起过我的妈妈？多久了我只做着孩子们的妈妈，未曾想起自己也曾是妈妈掌上的明珠？那种熟悉的母爱离我多久多久了？儿子从未见过外婆，因身边的亲人朋友都有外婆而生出无比的向往。要是有外婆，他也可一星期撒一次野想吃什么就吃什么，多一个人疼他纵他......我又可有妈妈？多久了多久了，我独自承受生活中的幸与不幸，遇到不顺心，受到委屈时又何尝不想投入母亲的怀里痛哭一场？因为母亲对我的婚姻不满，丈夫一直没原谅她.婚后忙于照顾丈夫孩子，又离得远，很少去看望。原以为父母的爱就像一扇墙，无论我们爱与不爱都会矗立在那里，不增不减，不舍不弃。可是有一天，我们的墙轰然倒塌，只留下我们，只留下我们，我和弟弟像是风雨中的小鸡，再也找不倒母亲的怀抱......母亲刚去逝的那段日子，每夜每夜我背对着他，揪着心想我的妈妈，想我的妈妈。我无法原谅自己，让母亲那么年轻就去世了，原本她可以多活点，她可以象其他人一样活到很老很老的。要是我能像照顾我婆婆一样照顾她。一想到这，我的心就像刀绞一样疼。这个世界上没有人知道，没有人知道我是多么多么的后悔，多么多么的内疚。假如，假如还有来生，来生我一定还做她的女儿，照顾她到很老很老......
心情的日志 篇12
其实，人还是喜欢安定的吧，当要做出某个选择时，总会思前想后，惶恐不安，生怕打破原本的平静与安稳。是害怕选择后面对选择失败本身，还是害怕面对选择失败后的自己呢？生活的对错其实没那么多标准，若心安，便是晴天。有时裹住我们前进步伐的是我们给自己心理设置的标准。
生活本来就是这样，你的选择，只是决定了你想要得到什么而放弃了什么，所以，当做一件事时，我们只要考虑自己想得到什么，能够承受失去什么就够了。没有人比你自己更了解自己了，或许答案已经了然于胸，但还是会纠结一番。人有时也会很狭隘，钻牛角尖，每一次的抉择都是左右为难，犹豫不决，可能最后的结果也不尽人意，但请不后悔，偶尔惋惜时，轻轻叹口气，淡然接受。人活一辈子，不要后悔什么，遗憾可以有，遗憾教会我们懂得珍惜。很多事都没有对错，难分对错，难不成要抓着过去的事为难自己？当你决定走这条路时，就好好走，走完，或许是荆棘小路，不比阳光大道好走，但依然要走的漂亮。这条路或许没有鲜花与掌声，但内心安然比什么都重要。当你想好要改道时，也请走好，不一样的风景，不一样的路人，但保持内心不变的自己，找出那份释然，那份光芒，就好。
有时，或许你感伤时间的无情，怀着不安，怀念着过去的人和事，希望能留住那一秒的自己，或许你怀疑自己的选择，张惶未知的旅程，但路是人走出来的，没有对与错，只要相信自己，走下去，明天会有答案的。记得要爱惜自己，记得好好吃饭，好好睡觉，好好活着，好好的。
人生就像雨，意外如雷阵雨，大起大落如暴雨，平平淡淡如蒙蒙春雨。总有些东西是无法避免的，勇敢面对吧。无论下的是什么雨，只要怀着对生活的期望，把根稳稳地扎在土里，就不会惧怕。
最后附上我很喜欢的一段话：
席慕蓉说：在人生的长路上，总会遇到分歧的一点，无论我选择了那一个方向，总是会有一个方向与我相背，使我后悔。要了解世间美丽与珍奇的无限，要安静，要知足，要从容，要不后悔我所有的抉择，所有的分离和割舍。我还来得及把握，还可以用我的全心与全力来等待、企盼与经营。只要我肯努力，生活就可以变得极为光洁、纯净、没有丝毫的瑕疵。
心情的日志 篇13
外面的雪不知什么时候已悄悄地下了一层，黝黑的马路变得洁白，上面留下条条清晰平行的车辙，车辙的上面，不停地有车捻过，发出滋滋的声响。急切的打开窗，让新鲜的空气恣意飘进来，带来丝丝的清爽。——这可是今冬的第一场雪啊！
喜欢雪花轻柔的拍在脸上，融化在眼里，飘落在口中，疏落的敲打着衣领。脚下咯吱咯吱的声音，让你真正的体会到踏地有痕，落地有声，刷出自己的存在感。张开手掌，想将雪花托住，仔细看看她们的模样，可是多数都跳跃着、顽皮地绕开了，偶尔的逮住，快速成为水滴，瞬间失去本来面目。
看似柔弱的雪儿，团结起来力量异常强大，不用说暴雪，一般的大雪很多事物都忍受不住。高速封闭，房屋坍塌，树枝压折，电力中断……人们给定性为雪灾。
雪轻飘飘的扬着，不紧不慢，估计已有一指之厚，几小时前嚣张的雾霾溜溜地退下舞台，将灰头土脸的世界还以清净。一个人领着小孩，伸展双臂，张开大嘴，贪恋地吞吸着天空中撒落下来的圣洁之物，一会儿大人一个趔趄，小孩儿一个屁墩儿，传来阵阵开心的笑声。
夜深了，路上的人、车更少了，街面静的出奇，似是能听到雪花落地、击打窗棱之声，窸窸窣窣。通过玻璃，路灯光的周围像飘摇着无数晶莹透亮的萤火虫，追逐着光线飞舞。
儿少时，天明又是一个观鸟的机会。在厚厚的雪上，用笤帚扫出一块大大的空地，撒下谷子、高粱，然后躲在不远的草垛后面，偷偷地观望，用不了多久，麻雀，野鸡，傻半斤儿等（麻雀最多）陆续而至，争相吃食。长着长长尾巴的野鸡最好看，可惜那时没有相机，不能留有丝毫只光片影。看得正入迷，不知谁家的大黄狗不期而至，充当了搅群之驴，一顿狂吠，那只好看的野鸡险些成了黄狗的囊中之物，抛下几根尾毛仓皇逃走。打跑黄狗，捡起那根好看的鸡翎，一直保存并向伙伴炫耀很久。
雪是文明的，带来的欢乐是无穷的，我没体会过她的无情。
时间已近夜里一两点钟，外面的雪依然瑟瑟随风。
明晨，一夜熟睡的人们突然发现外面白皑皑的世界，会有多大的惊喜呢？
望着外面的雪，视野并不开阔，黑咕隆咚的情况下，并看不出什么美景，但心里总有一种冷却不下来的心情涌动。
心情的日志 篇14
善良的没心眼的人，当伤疤太深太痛会希望自己在那个人面前消失。
坦诚内心，让往事就此随风是那么的不容易，虽知道回不去的过去，让自已硬朗着，微笑地面对，告诉自已要彻底放下，继续前行，可说容易，想也容易，事实却并不容易，也隐感觉或者这是命运对我最后的考验，在迎接更美好之前的瓶颈关卡。
这几天，面对所有人笑着，但就是这般的让自己的心郁郁寡欢，在心的一角孤独时默默流泪，去不受控制地回忆曾经的人和事，此时的自已在情感上是那么的脆弱。
有一个幻想，想静静靠在一个人的腿上，什么也不做不想，放空思绪，只存在在那样的空间，让时间停止，让一双温柔呵护的手轻轻拭去从我眼角流落的泪水，让渴望的心无声地安慰。
但是经历种种，终于懂得谁也不能以自己的感情去评断别人的情感，另一个女人用她种种方法验证了那人对她的真心，也让我领悟到了我的虚幻理想与执着。
任何一次我的心让情感深处没有恨也不存在不原谅，有些东西真心了就会很简单，爱情一点都不复杂，复杂的是人对一段感情有太多的目的。
时间和距离拉远拉淡了心中残留的情感，加深了原有的失望，逃避和害怕，逃避那个曾经亲密无间而如今彻底改变的我无法适应的人，害怕自己要去面对内心真实的情感，因为简单而善良的心再次走错路陷入痛苦不堪的境地，愧对一个真心珍惜在意我的人，唯一的勇气就是让那样的感觉随着时光的流逝悄悄地流走，就如同此时的泪花，独自承受，一再梳理调整，并让情感在心中慢慢收尾。
感伤的日子在真实的泣泪中遗失抛弃，再过些日子，过些日子吧，或许，曾经的那些，因为时间和距离在彼此心中会变的什么都不是了，或许，此时我们同样经历着心灵的磨炼，这或是一种自我安慰，又或是一种决心，更或是感觉到会这样的伤感吧。
没有结局的感情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。人生不会有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。人生没有彩排，好好珍惜现在，把握生命中的一分一秒。人生没有如果，只有后果和结果，过去的不再回来，回来的不再完美。没有过不去的坎，只有过不去的人。慢慢地，不再流泪；慢慢地，一切都会过去。
心情的日志 篇15
今天早上起来看到窗外下雨了，打开窗户，一股清新的空气带着雨点被风吹了进来，雨点贴在脸上，用手轻轻抹去，仿佛此时的身体与心灵接受了一次庄严的洗礼，顿时心情格外轻松，还有难以用言语所能表达的感觉。
这一场周未雨给炎热的夏天带来丝丝凉意，窗外的雨滴打在阳台上的声音很动听，像溪边的泉水拍打在碎石的声音，犹如一种久违了来自遥远童年的声音。
端上一杯清茶，独站在窗前，天空的雨淅淅沥的下个不停，看着雨水落地溅开细小的水花，看着雨水在树叶上变成了一粒粒晶莹剔透的“珍珠”。看着雨心里想雨，因为我一直喜欢夏天有雨的日子，喜欢雨的声音，喜欢在雨后可以看见彩虹，喜欢雨亲吻大地，喜欢雨中的风景，当然也有人不喜欢雨，但是天空不可能天天阳光灿烂，或许雨天让一些人感觉到阴霾的天空让人不舒服。回头想想这就像我们的人生一样，前行的路上崎岖与平坦共存，工作与学习也有不尽人意的地方。但是只要我们咬紧牙关挺过来，就犹如一首歌中唱到“不经历风雨，怎能见彩虹。”呈现在我们晴前的是雨过天晴，蓝天白云，金色的阳光普照大地。“月有阴晴圆缺”正是对晴天和雨天大自然的写照，同时也是对我们的人一种印证而充满活力，对我们一种感恩而充满希望。
人生旅途中不顺利时就像雨天一样，有时突然而降，有时缓缓而来。让我们在意料之外，也在意料之中。原而生活中正因为这样我们的生活才多了一份精彩，人生也多了一种磨炼。如果我们的把“阳光看作是希望的笑脸”，而把“雨天看作是失落的泪水”，那么我们在生活中是否缺少发现，何不把“雨天”当成心情的调节剂。也就是说千万不要让雨下到的我们的心灵上。此时我也更明白了雨天的意义，“天有不测风云，人有旦夕祸福”面对雨天我们没有理由去悲伤，没有理由不去好好生活，雨天是我们重新调整的最好机会，雨天是我们蓄精养锐的最时刻。雨过天晴，就是我们厚积而发的时候，就是我们东山再起的时候。
朋友，雨可以淋湿我们的头发和衣服，千万不要让雨水淋湿到我们的心灵上。
心情的日志 篇16
今天是我家小公主在幼稚园的开放日，好久没有开了。上午九点开始，我去晚了25分钟，所以没有看到前面的，我印象最深的是在上完全部的课程后，老师拿出一盘西瓜给小朋友们吃，我担心会发生抢、挑的一幕。孩子们一个一个的洗完了手，自己去拿，但我注意了一下，大概没有多少孩子去挑选，而是随意的拿，这个我觉得看了很感动，孩子的心是纯洁的、善良的。当然我家的那一位也是只拿了一块离她最近而且是一块角边的，离我最近的一位小男孩，吃的时候不小心有两粒西瓜籽掉到了地上，他就用他的小手捡起了那两粒子，放在小手上，继续吃，直到吃完西瓜后，将手中所有的瓜子丢入垃圾桶里，其实也没什么，所有的孩子都是这样做的。我看到这些孩子们，真为他们高兴，有的孩子拿到了西瓜自己都没吃就走向家长这边，给他们的妈妈吃，我想我的女儿也会这样吧。谁知，她站在垃圾桶那边，边吃边吐瓜子，直到吃完整个西瓜，都没有走过来。当时我的心有点失落，不是因为这一块小西瓜，而是看出了其中的问题，联想起平时在家时，她有好吃的都会给我吃，但这都是我要求她时她才会这么做，同时也会附加一句：妈妈，只能吃一点，不能多吃噢！我也是只是做个样子。我觉得问题出现了。
晚上我有和她聊今天在幼稚园的情况，并将这个话题与她谈。谈了我当时的感想，谈了其它小朋友的举动，并谈到她的一言一行，我说我有点儿伤心，因为你没有将西瓜给我尝一下，其他小朋友却有把西瓜给妈妈吃。当时她听完后，还不觉得有什么，表情轻松，我就给她说，你对别人不好，别人也可以这样对你，别人没有义务对你好。你这样对我，我也可以同样的对你，你在家里也是这样，一点点，好像怕别人给吃完了似的，听完这些她似乎听明白了一点，好像也知道自己做得不对，保持沉默不说话，也很听话的自己去洗澡去了。
虽然今天我所说的是一些小事，对象也是一群还没上小学的孩子，但这可以看出一个人的道德，一个孩子的教育问题，当然我小女的事情同时也反应了我的教育的缺陷。 这就是我今天的想法。
心情的日志 篇17
总是不经意间，就会莫名的失落、莫明的忧伤、莫名的不想再说什么，说不上是为了谁、说不清是怎么回事； 总是不经意间，才发现我一直是这样的浑噩，不知道自己想要做什么，不清楚自己能做些什么，不知不觉那些岁月已成过往；总是不经意间，感觉自己什么都不是，所拥有的、所在乎的、所渴望的，都是建立在某些基础上，当那些不再一切都是枉然；很多时候，我以为自己知道的懂得的比别人多，理解的比他们更透彻，可当自己是他们时，我何尝不是和他们一样，原来只是我自以为而已！
很多时候，我觉得很多东西我都可以不在意，可以不去在乎那些自己认为不必在乎的东西、不应在乎的东西和未需要在乎的东西，可自己却总是被那些已看淡的东西所牵绊，原来只是我觉得而已！
很多时候，我相信！我所付出的、我所失去的一些东西总是会有另一些东西来填充的；我相信！总有那么一种东西、那么一种永恒，可以不受一切的干扰！可当那些都在眼前时，才知道那只是一种愿景，原来一切都相互依存，没有某些条件所有的都是不成立！我在想，那么多人、那么多事，到底都是因为什么?到底都是为了什么?
仔细的想想自己，真的很想笑，无奈！苦涩！落寞！也许，我总是这样，总是突然间就安静或者喧闹的过了分。总是喜欢听着忧伤的歌，把音量调得很大，才能把一切的不开心和很开心掩埋；也许，我总是这样，总是突然间会因为某个人的一句话、一个动作，牵了心弦；却总是把某些人一再的叮嘱忘得一无所有，毫不在意；也许，我总是这样，总是把很多东西看的太重，又把某些东西看的太轻，结果总是产生太多迷惑和不解；也许，我总是这样，总是喜欢静静的待在夜空下，总是喜欢走得很快，总是喜欢一个人却又怕孤单，总是喜欢两个人却又怕习惯；也许，我总是这样，总是太顾忌别人的想法，却又不肯轻易放弃自己的原则，总是突然就很开心，又一下子很失落；也许，我总是这样，总是喜欢想很多很多，却说的很少很少，总是喜欢感受很深很深，却不表现也不表达出来；也许，我总是这样，总是傻傻的认为，自己可以做到很多很多，却发现我给的真的很少很少；或许，我一直都是这样！
心情的日志 篇18
五六点家家户户开始做饭，升起的炊烟一束束比着赛，偶有一阵轻风吹来便乱成了一团。地上的人去家门前的菜园子里摘了新鲜的蔬菜，摘折干净打一桶从井里取出来的水把菜简单清洗，外婆在厨房切着肉，精湛的刀工令人咋舌，拿来一捆捆从山上捡来的小木棍、茂盛的叶子燃起了要做饭的火，在灶里翻腾用尽生命跳起了一支火之舞。开始炒菜烧饭，从老远都能闻见菜香饭香，不停的勾引着你的味蕾。
终于等到吃饭，外公已经用柴火在火炉里燃起了火，它在房子里静静的燃烧散发着热量。一家人其乐融融的吃饭，夹你一块菜给你添碗饭，有舅公远道而来，主人殷情的招待一桌丰盛的饭菜之余还不停的夹这夹那，饭后用自制的茶叶姜丝还有白天刚熟炒的芝麻泡上一杯热茶，端给客人之后又给自己泡上一杯，然后一家人围着火炉聊天。
那只黑色的大肥猫也安静的趴在炉边听着家人闲聊，外公和舅公都是老党员，一起聊着政治话题、就近的官员，又聊到了新来的政策，欣赏的为人处世，虽然都早已年迈但还是心心念念着国家的发展。偶尔问及我在学校的生活，所学的知识，关心着我吃得好不好习不习惯，回家是否方便，认真答完后又听着长辈谈论感慨。
而我呢被火烤得全身暖暖，外婆还在不停的忙活，外公又去拿了些柴添上，等着火又继续燃烧，对着它吹了几口气，火苗又开始跳跃，亮出暖黄色的光芒。不知不觉谈论的话题又换到了与生活息息相关的事，天色很晚了，墨蓝色的.天空像一块巨大的布包裹着地上的家家户户，于是我们钻进被窝睡觉，还要说上几句掏心窝子的话。早上还在温暖的被窝里做梦，被喊醒来吃早饭，一看时间原来不早了。刷牙的时候，小鸟在身旁叫着问好，米饭香在脑子里打转转，赶紧刷完牙，在大锅里乘了香喷喷的大米饭还有麦黄色的锅巴，一只黑胖猫躲在桌子下盯着我，吃饭的时候又爬上来坐在我的身旁，奢求着我丢给它一块肉吃。饭后一定要喝一杯滚烫滚烫的白开水，阳光正从窗户里透到房间来，投射在地上一扇一扇的，而地上装着火星子的小竹篮里烟雾正袅袅上升，一不小心还呛了一口。
心情的日志 篇19
鱼的记忆仅有几秒，所以它能够在一个若小的鱼缸里欢快自如，永不觉乏味，因为在它眼里它面对的这一切都是所谓新鲜的。于是我在想，倘若我的记忆如鱼这般短暂，该多好，那么我会活的多么快乐，无忧无虑，我的脑海里也不用装下众多的不愉快，给我带来无穷的痛苦；也不用装下众多的愉快，给我带来无穷的怀念及牵挂。
我时常在想，当时光流逝，各自身处异地，（她）他们是否还记得我，还记得我们相处的时光，某年某月某日某地一起聊天，一起散步，一起吃饭，一起逛街，一起旅游，怎么样，怎么样……，人海茫茫，五湖四海，悲欢离合，每个人能够有缘相遇相处，实在不容易，聚散之后，有缘再见，无缘永别，当聚散行走陌路有缘再次相遇之后，（她）他们是否早曾删除了以往的记忆，或是完全忽视没放在心上，已致擦肩而过，是否只是以目对视，视扫良久，一副似曾相识的样子，然后缓缓而过，其变化是否与我相隔千里，让我默为感叹，不得而之。
当朋友网上标有可能认识的人当中惊现你多年失去联系的小学同学，或是熟悉的面孔时，你是否会感到无比惊喜或是有点小激动，当你拿起鼠标点击加为好友时，你是否犹豫了，事隔多年，其变化之大，已不复当年，于是你在想：是否要重拾感情？还是要感情重施？不得而知，过去的终究是过去，并不等于现在，再好的茶也是会凉的，于是还是藏在心中，不为打扰。
我用沉默掩盖了一切，包括一颗感情丰富的心，在别人看来，我很冷漠，似乎过后对所有人都不在乎，不关心，殊不知每个人都已映在我的心里，我无时无刻不在关住，的确，我从来都不会主动跟一个有了地域、时间距离的人打招呼，因为我无法探测（她）他的内心世界是否依旧还能找回当初炽热的心。也许我归结的太全面，以致我失去了太多太多，朋友、爱慕之人，也断送了本该持久的感情。
回首往昔，实有伤感，酸甜苦辣，悲欢离合，经历了太多太多，都历历在目，有些事在别人心中因无暇沉思默想于回忆，恐怕早已尘封，或是忘的一干二净。时光流逝，抹去了记忆，带走了感情，才使人们勇往直前，而唯独我却把它们珍藏在了心里，对于我来说：它们既是绊脚石，也是财富，更是生活的源泉。
心情的日志 篇20
世界在变，人心也在变，我们看着繁华的城市，错落的人群，表面上是多么的朝气、热闹，只是谁又能真正体会其内在的荒凉与萧瑟。时光带走了青春，带走了稚嫩，大千世界，就像一盘错综的围棋，而我们或许只是其中一枚可怜的棋子而已，谁也没法走出棋局。
每天都一样，重复着一样的生活，一样的节奏，似乎也早已麻木，年少的曾经或许有几许激情，只是谁又能正真领悟其中的心情，唯有用心去感受，用心去体会，才能让我们更加充实和淡定，生活亦是如此。流年已经逝去，看着周围熟悉的人、熟悉的城市，就这样静静的去感受着，如同指尖残留的余香，总是那么的让人沁人芬芳。
我们都已不再是原来的自己，才发现已经渐渐长大，父母也渐渐老去，周围的环境也早已变得陌生，时光不再待我，我们忙于奔波，忙去生计，却很少去停下脚步静静地享受片刻的宁静，用心去感受这个早已千变的世界，再回首，只剩下无尽的感慨。忙于交际，尽是敷衍，虚伪，狡诈，怀疑......千疮百孔，心一点点在疲倦，折腾过后只剩下满地的伤痕，再难以有一丝真正的平和。
花开总会有花落，心境平淡，坦然的面对生活，也许会更好，当我们一点点走过人生的旅程，猛然间突然问自己内心，生活，究竟是怎样？谁又能猜透结局，明天还有许多路，继续远航，才能更加精彩，绽放自己的内心，才能使自己没有遗憾。行走在自己的路，很多人忘记了自己该怎么去行走，贪图路边的风景，享受眼前的营利，看不透世俗的迷惘，也许总是在迷途中，一直无法前行，这些我们都有过，当我们渐渐失去耐心，烦躁的面对生活的给予，无力操控时，我们何不给自己一点空间，让自己好好静会，用心感受这一切，也许我们会变得更加沉稳，更加享受生活。时光不再是我们的专利，那些所谓的青春，只是当年疯狂的见证，在如今烦乱的社会，有谁又能真正享有片刻的沉思，几许的平和？
没有前世，也没有来生，只在乎今生，时光荏苒，岁月如梭，没有时间再让我们去蹉跎，在一路狂奔的旅途中，我预见不了以后，也不留念过去，在此刻的心境，我只想好好的用心去感受一下这个世界，感受一下此刻的人生，也许来得及，不要忘了，曾经我们也年轻过，未来我们还需用心走。
心情的日志 篇21
我一直都不太明白，这世间上真的会有求仁得仁这种事，我以为金手指主角光环一直出现在小说里，但现在我是信的，山之山外楼外楼，随着时间的推化，你会看到很多你超乎你想象的人和风景，好坏不同
心之所向，无怨无悔，求仁得仁，复无怨怼，如果有人一直求仁得仁，他还会有啥怨怼，但如果一直有人求仁不得仁，说实话，我不太相信他没什怨怼。纪晓岚在阅微草堂里记过，君所谓，求仁得仁，亦复何怨，后面是说他老了，不能干预别人的事。这都不重要
但重要的是起点高低不同，求仁得仁的感受也就大不相同，比如很多人努力换来了一个不错的结果，可以说他求仁得到了仁，努力付出加运气不错，求仁得仁，但是也有一部分人，天生就有优渥的条件不用努力就可以得到想要的结果，这样第一种人就会对第二种人抱有怨怼，这时候，就有一部分不明真相又自以为站在道德制高点的人跳出来说，你求仁得仁已经是这样好的结果，却又对人持有怨怼，这种人真是龌龊。
这世间本来就是不公平的，朱门酒肉臭，路有冻死骨，不求做事求仁得仁，对得起良心二字罢了。
只要是人就会有贪念，七情六欲，贪，嗔，痴，恨，人在这红尘浊世里，就定被这浊气所扰。我也有痴，过去一直谈别人的爱恨，文人墨客的情愁，但痴念太小，小到每个人都有，我也有，想到这个词就想起了我的初恋，他对之于我，便是求仁得仁。
己之砒霜，彼之美酒，甘之如饴，逃不过心甘情愿这四个字。
总有一个人是让你想到就满身伤痕，闭口不谈不过是想咬紧牙关让人看起来以为你很好，又如同芥末，张嘴怕喷到别人，闭嘴只能呛到自己。求仁不得仁，也不能恨仁，仁一直都在，只是你求不得罢了。
既已懂得仁的人，便不再追问，一再追问一再贬低，心中无仁，那便不懂仁，而且永远求不得仁，这种人比比皆是，自以为明辨事理所以对人指指点点，木中无仁，辩不过就拿出道德做盾牌，把别人的道理都射死，只认为自己在道德之上，说别人鄙俗的，自己又高尚到哪里去了，对别人挑挑捡捡的人成不了大气候，遇到这种人，还是绕道吧！因为他目中无人！
说了这么多，求不求得仁看个中造化了，得之，幸；失之，命。平常心看待，求仁也许会得到仁。
心情的日志 篇22
昨晚从雨声里入梦，清晨又从雨滴敲打雨篷声中惊醒，恰逢周末，不着急起床，微闭着眼静静地背靠在床头，可以什么都不用去想，但又不得不享受着雨声带来的无限遐想。
嗒、嗒嗒，跌落在无声雨篷，在清晨的雨幕里努力寻找着雨巷里的油纸伞，挑逗起多少少女蕴藏了一冬的情思，只期盼那似曾相识的回眸瞬间；春雨沙沙，一阵接一阵，由远而近地来又由近而远地隐去，来得急，去得快，好似细碎的脚步声，是迫不及待的热情，还是追逐着那已消失在峰回路转处的郎君？嘀嗒、嘀嗒，敲打着玻璃窗，清脆而响亮，心里默默地数着，一滴、两颗，滴滴颗颗如珠似玉落在盘里；似乎听到了嗒嗒马蹄声，不知这次又是不是一个美丽的错误。“子规声里雨如烟”，只为花魂不为冤，淅淅沥沥的雨滴声，滴得人心碎，也不知昨夜又有多少娇艳的花因此离枝香消，因香消怜香，玉损惜玉人之常情。
禁不住地睁开眼，盯着窗外雨篷，眼前不断重复着一幕幕略显悲壮的情景：雨滴顺着蓬沿排列地整整齐齐，晶莹剔透，每一滴雨滴如同一个活泼可爱的精灵，由小逐渐长大，然后恋恋不舍地次第落下，明明粉身碎骨是他们最终的归属仍旧前赴后继，没完没了。每滴雨珠都藏进了一个个有关千秋风月的凄美故事，或许是春里离别的泪，也或许是春闺里思人泪“杏花零落燕泥香，睡损红妆”情思如同春雨无限思量；“一双燕子，两行归雁”，通过雨幕是否看见楼里“倚窗人无语对春闲”；雨停后楼外春山应该有“绿杨烟外晓云轻，红杏枝头春意闹”的诗情画意。
微雨朦胧了淡淡春山，此情此景用“天街小雨润如酥”恰当不过了，雨丝如发如织，丝丝缕缕，油亮发光，一阵微风，吹乱了雨帘雨幕，如烟如雾，仿佛看到无数少女的倩影披着长发渐渐地远去，最后消失在烟雨中，无声无息。如针春雨，愁思如雨如丝，大街小巷似乎都成了略带忧伤的雨巷，碎了一地的忧伤汇成积水随街流淌，集流成河到了清江，春意愈浓，由感而生的是“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”。
“行云归楚峽，飞梦到扬州”昨夜你曾入梦？
心情的日志 篇23
三毛，她的名字很陌生，而她是我的梦想。听着《追梦人》，看着三毛为我们留下的东西，从你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来......
我看到了一个悲观伤感的三毛；从我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。中看到了一个率真的三毛；从男人是泥，女人是水。泥多了，水浊；水多了，泥稀。不多不少，捏两个泥人好一对神仙眷侣。从诺言的诺字和誓言的誓字都是有口无心的这是对爱情有独特观点的三毛；从阳光擦干了我思念你的泪水......中看出对荷西深深的思念；踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？三毛对幸福的渴望。
三毛在我心中不只是一位作家，是一个用笔书写内心的作家，一个痴情的女子，一个可怜、可悲、可叹的伟人。为什么喜欢三毛？倒不如说我喜欢陈平，我喜欢她的灵魂，我认为她的灵魂中透露出一位敢爱敢恨女子，洒脱，随意。这正是我的追求。我喜欢三毛，敬她，欣赏她。因为我想活成她那样子，因为我是一个内向的女孩，因为我的内向失去了许多机会。我清楚地记得，当老师问，谁来回答这个问题？
而我确把答案留在脑海里，因为逃避不敢举手，看着其他人说出我的答案；当我也准备好演讲稿时，因为逃避，不敢向老师报名，在演讲台听着我早已熟记于心的演讲稿；就连有自己的想法，也因逃避不敢向好朋友倾诉。我在逃避什么？我不曾一次的想，是因为我自卑。当我认识了三毛，这个敢爱敢恨、直爽的女子，她的文字、她的经历感染了自卑的我。
也许，我什么都不是，但我也可以高傲的抬起头，向女王一样蔑视全世界。我想站在珠穆朗玛山上向全世界大喊：我也可以。我也许不是名人，也不是个乖乖女，更不是个好学生，但我就是我，不是任何人的替代品，我要书写我最璀璨绚烂的人生。对于现在的我来说，有些遥远，但我会一直努力。梦想，多么美好的字眼啊！因为他，无数人为之奋斗。
奋斗多么美好的字眼啊！因为他，无数人走向成功。成功多么美好的字眼！因为他，无数人实现了梦想。将来的将来，无论发生什么我都会记得三毛、记得追梦人、记得我最初的梦想。
心情的日志 篇24
一丝愁绪酒一壶，一份逍遥情意浓。
天涯有你佳年华，红尘宜笑任我行。
这座城市有些腼腆，就像留恋家的孩子，步伐有些跟不上呼吸的节拍。不，是这里跳跃的节奏让人有些筋疲力尽吧，不知道是什么力量，灰心留不住，却总是在迟疑过后，奔向这相识并不久远却不能割舍的情谊。我来了，真真切切的不为别的，只为了这么一群人而选择逗留。
红尘之中，也许这次相遇就是生命的惊喜。我们不会三头六臂，所以作为凡人只能一步一个脚印儿的走下去，最让人欣慰的就是彼此会心一笑，那感觉真好。
午夜了吧，你们都睡下了么？我一个人跟着箫声有些彷徨，想起了你的话。
你说可能你还替我担不起那么多，但是你一定会尽全力。我幸福着，然后选择坚持。
你说你总是砸我的脸，可是你默默的那股坚韧和努力，让我们感染，然后随着你的脚步并肩前行。
你说大不了老娘不干了，然后豪气冲天过后，告诉我饭凉了用微波炉打下，告诉身边的人，做点儿好吃的，就不生气了。暖和，然后恋恋不忘。
人与人的相遇总是蹊跷的，就像是最初的你走进了这个世界，牵连着我的抉择，遇到了谁的文字让我想起了曾几何时的自己，看到了谁的大大咧咧无所谓，让我想像着肆无忌惮，然后选择，随之牵手并肩，管它天高地厚，只要有彼此，便是所有。
多少次迷茫，多少次疲惫，多少次灰心丧气，多少次压力不能释放，那个坚强又满不在乎的外表压着一种责任，那个可以洒脱的我自己，开始不能洒脱，这是责任，也是信任，承载着所有携手同行的兄弟姐妹的前程和希望，我不得不像事业二字虔诚的祷告。我需要你笑，需要你跟我肆无忌惮的走过大街小巷，十年，十几年，几十年，徒步--驾车--徒步。这是一辈子，我们说好的，一辈子的兄弟姐妹。
相遇太美，相处太疯，吹吹风都完美的让人陶醉。
那一年，一无所有的那一年，没房没车只有一颗悸动的心。
那一次，疯癫成了无怨无悔，管它何许，笑便足矣。
就让肆无忌惮的笑在最繁华的年龄里肆虐吧，就让无拘无束在这腼腆的街道里疯疯癫癫的奔走吧，天涯不需要大脑，激情不需要规划，这次相遇不需要遗憾，只要有你，浪迹天涯怕什么……
心情的日志 篇25
看完《凤凰涅槃》，让我深有感触，感触友谊的不堪一击，感触人性的冷漠，更感触社会的现实。也许是我自己的多愁善感，但这本书却真真实实的反应当代社会下人们的冷酷，人们的无情，尽管我们还很年轻。
这本书讲的是某校表演系学生在放假期间进行排练，由于失误致使假戏真做，使正在排练的一个学生亲自拿刀刺向自己以致死亡，而其他同学面对这种情况，为了怕追究责任和自己私利阻止报警并各自逃亡。就在他们以为一切如常的时候，作者通过灵异构想，使死亡学生存在于在场同学的头脑中，使他们的心理发生发生一系列变化，并最终焦脆。而此时，死亡那名学生在开学之初的归来也让本书达到了又一个高潮，之后发生系列故事使他们之间误会逐渐解除，并重归于好。这本书是给我们警醒的一个很好的例子，让我们不要为了自己的私利而舍去我们的良知。谚语说：“过犹而不及”，我们在此也可以理解为在为了实现自己最大的利益同时，我们也失去了自己最宝贵的东西，比如良知、善心。
我曾看到过这样一段话：“友情里最让人唏嘘的时刻是，一开始我把你当成值得深交的人，后来因为某些事对你有些微的失望，于是不断说服自己人与人之间本该如此淡薄。又把你放回到一个普通朋友的位置，与你维持着表面的和平。这一系列的心理变化过程，你连半分都不知。”这句话所讲的含义，相信我们很多人都有过经历。在当代，我们大学生都有敏锐的发现力，我们都能够很快的发现别人对我们的善与恶，虽然这对我们认识人有了很大的帮助，但是却让我们难以交到很好的朋友，这也可能是我现在朋友很少的原因吧！每个人的心都很脆弱，当你的付出得不到回报的时候，你哪怕封闭自己也不愿受到伤害。我也只能说社会变了，心变了，人也跟着变了。
越长大越孤单，越长大越不安，每颗心都渴望被安慰。可是如今的社会让我们变的迷茫，变得不知所措。我们都只是想要一份简简单单的友谊，一个简简单单的自我，可是功利性的社会却在不知不觉中磨灭了我们所有的本性，想要单纯，何其艰难。只希望在以后的生活里，会尽不可能的失去自己和良知。
心情的日志 篇26
遇到你是在日落的一个黄昏，尽管那时夕阳散发着最美的柔光，挽留着这世间最美的光阴，但我还是看到夕阳一点点在下沉。我满怀忧伤的站在我的竹篱笆院子里，看着夕阳西下，茫然的感觉光阴的流逝。你出其不意的向我走来，带着阳光般的笑容，夕阳下我们聊了很多很多，我说我的院子里从来没让人踏进，你纳闷的看着我，看着我荒芜的小院，似乎不相信是真的。
你说我的院子不应该这么荒芜，于是你为我种上常青树，让我不要总去感悟那些忧伤的情景，常青树能让我看到希望跟生机。我欣慰的看着你的身影频频的出现在我的篱笆小院，把我的院子里整理得焕然一新，你教会我用爱把这些有生命的东西栽培着，让我突然很感激那场夕阳下的相遇，感谢上苍让我遇到你。当那些常青树越长越高，越长越绿的时候，我常常在院子里的盼着你的到来，盼着你看到这里因为你的到来而变得如此的精彩。你偶尔朝着我的小院走来，看看，笑笑，喝杯茶，走了，这里的每一个空白都让你填满，你的到来总能给我是小院添加笑声，我们畅谈人生，理想跟现实，我甚至怀疑你是神灵给我送来的礼物，让我把你视如珍宝，每次你的到来都让我充满期待，充满感激。我感谢上苍的安排，让我在最沮丧的日子里有你为我播种希望，让我看懂我自己，常青树就这样在我的小院茁壮成长起来。每每凝视他就像看到你，我的日子不再颓废，我的文字不再空洞，我的记忆开始变得清晰。
不记得从什么时候开始，你的声影不再出现在我的小院里，我知道你忙绿得已经无暇顾及，等你的心也开始变得孤单，但我不敢责备，多少次欲言又止，多少次泪眼凄迷，多少次我强装着把你忘记，如果不曾遇见，如果不是你亲手为我栽下这些常青树，这个小院会一直荒芜到我离开也许都不曾精彩，我也看不到阳光可以把这些植物沐浴的如此生机勃勃。
这个小院原本就孤单，这个小院原本就荒芜，住在这竹篱笆下的我原本就是在等着看日落，遇到你才知道有你的世界会如此不同。 --《送行》中梁实秋这句经典一直让我共鸣，你走，我不送你，你来,无论多大的风雨,我要去接你。院子里的常青树依旧青，我的心依旧在，只是等你变得遥遥无期。
心情的日志 篇27
最近老听见人说“无聊”不管在网上，还是电话上，好像大家都无聊着，当然这也包括我，工作之余，就没了其它的祈求，什么都没了兴趣，不是因为要活下去，也许连饭都不吃了，所以大多数时间，饿了就选择了泡面。什么爱好，什么朋友，都无了兴趣，很多时候拿起了电话却不知道可以打给谁，或许打去了的人，也不知道可以从何说起。就这样在无聊中颓废；
现在突然间发现，其实“无聊”是一个伟大的发现，也是一个伟大的开始，意思很简单，就是我的生活方式是错误的，也可以理解成，我的无聊必须想些办法，一些变化是必须的。
因为真实的人不会无聊，伪装的人一定是无聊的，生活被分裂两部，属于自己的真实被压抑，做装的标准化这种不真实产生了无聊感。如果我真正做自己喜欢的，想做的事，就永远不会感到无聊。
当然，这不是一个关于金钱，权利，声望的问题，而是一个关于我真正想做什么的问题，去做就不该考虑后果，无聊便会消失，去冒险，从现在的生活监狱里逃跑出去，无聊就会在那一刻消失。
很明显，这需要一点儿赌徒的勇气，但我明白自己不会损失什么东西，只会损失俺的枷锁----------只会损失俺的无聊。
当然，也许我现在的模式是某些人所期待的，有天我的改变，他们应该会失望，我损失的也就是他们的希望。可和自己的颓废相比，那个又更重要，或许说，自己的感受是否显得更重要。在他们的期望中，是否真正考虑过，我的幸福应该是自己心里的释放，而非他们给的压抑所想。不如我心，你们给的一切，金钱，物质，名望对我来说，也许就是最大的负担，压抑的根源。
是否应该改变？是否可以改变?是否有勇气改变？这一刻显得好难，想是很简单的一件事，可做却显得好艰难，也许好胜的性格注定了我的艰难，也许坚强的表现注定了我的左右为难，假如平时没报喜不报忧，他们也许就可以理解，可坚强的我总把不快独自承担，这一刻要他们理解是否显得我的叛逆和不安。
难道就这样过天算天，难道就这样无聊到永远，难道人生就这样在压抑中永远，难道就在安定中颓废了心中所愿。
心情的日志 篇28
秋日的黄昏，是我最爱，而在秋日黄昏漫步秋林，则是我一生追逐的梦想。我喜欢独自漫步在漫天飞舞的黄叶下，任凭被秋色染黄的落叶撞击，毫无羁绊的流连在秋林。秋林是无边、无际的，世界也是美丽、安详的。在黄昏的秋林漫步，心无杂念，心境合一，那才是世间最曼妙的组合。
步入中年的我，早已看淡世间一切名利与欲望，与世无争，常常幻想什么时候能解束，遁入空灵的山界，依山而居，与茅庐、山水为伴。清晨，随着鸟儿歌声醒来；午后，听着叮咚山泉小歇；黄昏，坐在屋前，对着袅袅的炊烟遐思；夜晚，就着起伏的林涛入眠。
每年的深秋，我都会独自去秋林走走，放飞一下心灵。让这颗凡心得到片刻的宁静。在飘落的黄叶里，我犹如天空一片舒展的流云，无欲无求，无驻无往，坦坦荡荡，自由自在，不惊动一丝阳光，不打扰一缕清风。仿佛在寻找着一种契缘，参悟那股禅意。
在山林的静寂中，我仿佛听到了什么，却又杳无音尘。难道是先知者昭示极乐世界的秘籍的声音，还是参悟者无解时的自言自语？是风声？还是心声？
我感觉到了，灵魂被一种自我超越的快感撞击。感觉到生命如花灿烂，尘世间的烦忧，都随那快感撞击，坠落在尘土掩埋。偶尔，被风吹起，化作片片蝴蝶，坠入谷海。
在秋林，我悟出了境因心而生的道理，这世间万物，都随心而动。也就是说，只要你心如止水，到达一个忘我的佛国境界，无人，无我，那么就会无是，无非，无痛、无苦，再险恶的环境，你亦能轻松的度过。禅意不是独立而成，是贯穿世间，存在于心。
我知道，明白一个道理容易，但要做到，却困难重重，最大的障碍还是自己的心，也就是我们常说的，没有慧根的凡人是无法达到那种境界。我想，即使我们是凡人，达不到最高的境界，但只要我们明白了这些道理，并努力靠拢那个境界，那么，你在生活中的烦恼和痛苦一定会随之减少。
世间万物都不是静止不变的，四季需要轮回，人也需要轮回繁衍，生生息息，永不泯灭。这就是一片清净的禅境，树则无形风，风则无形树。万物造就了大自然，自然给予人们新的智慧与启迪。
心情的日志 篇29
那天说了很多，应该说是一直都知道的事，只是摊开来说的时候有些难过，只是有什么办法，毕竟有些事是自己心甘情愿的，心里有些不安，不知道以后的日子该如何安排，开始害怕回家，回家代表着我又大了一岁，该想的事就必须去想了，只是真的不想去想，能逃避就先避着，有时候想着家中两老的样子又觉得自己有些任性，又怎么能不去理会他们的想法呢，就像妈妈说的，这么久以来她没有任何一件事对不起我，所以我是不是也该做些让她宽心的事呢。
而我现在唯一能做的就是多寄些钱回家，只是做父母的到了这个时候也不是希望钱了，她说现在给她再多钱有什么用，她只希望我以后的日子好。说来说去，现在我都不知道他是怎么想的了，开始琢磨不透，或许说是一开始就没有琢磨透，现在有如何知道，时间真的就会淡化感情，刚刚开始的那份鉴坚定的心现在不知道去哪里了，慢慢开始会动摇了，一个人所需要考虑的东西太多，有时候都没那么不理解他了，只是想归想，真正要做起来就真的有些困难了，没办法的时候就只有对自己发脾气了，真希望哟有一天可以什么都不用去考虑就顺着自己的心去做，虽然一直都在说到年龄了，就应该去想成家的事，只是真的不想去急，会有一种宁愿单身的愿望，只是要想这么做的话那肯定是要有一定的经济基础的了，只是我就真的不想去动，不想去想这些事，一个字“懒”。
一直都以为我的委屈只有自己才知道，那天他说着我的委屈告诉我他也知道，只是没办法很多东西都不知道怎么去说，换做是我也一样，没办法去解决的话那就什么都不要去说，可是人总是贪心的，就算做不到也好，至少先给个安慰，让心里比较舒服，很多事都只是要一句话而已，现在的我也不敢保证我就可以义无反顾的去做一件事，即使心里是那么想的都不能够去做。真想许个愿望，希望有一天我有足够的钱可以去漂流，用我的心去体会发生在这个世界上许许多多的感动，那样我想我会因为别人的故事而感到幸福的，人是那么的渺小，只要给一点点的感动就可以得到满足，我羡慕那些自由自在的人，却也渴望着家的温暖。
