搞笑语录：在电梯里放了一个闷屁
导语：做完近视手术，终于摆脱了近视的烦恼，接下来，只需要买条导盲犬。下面分享一些搞笑语录，希望你喜欢!
1.昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。” “哇哦，你真好!” 她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。” 我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”
2.今日最佳:“巴掌脸的妹子拿着iphone自拍然后抱怨自己脸太大了，瘦得不到一百斤的妹子惊呼自己快要胖死了，年年拿奖学金的学霸扶着额说这次考试又要挂了，追的人可以组一个足球队的女神问我们她会不会嫁不出去，不知道大家周围是不是也有这样的人，我只想说人生已经如此的艰难，再装逼我就劈死你。
3.吃饭的时候我有喝上两口的习惯，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。。。 等回来发现，杯子里空了，我看了看老婆在厨房，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了、
4.在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。我有男朋友了。。”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么?男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。这是一个吃货和痴货的故事。
5.本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。
6.初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。
7.动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”
8.感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
9.今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
10.一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
11.本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
12.媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗?”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了!”
13.上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
14.班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧!”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来
15.今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害!你呢?我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些……
16.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
17.今天散步，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!
18.刚刚在空间看见一个女同学发了条心情说右手食指好痛，我默默的评论了一句：男朋友出差了吧，她回复说：是啊，你怎么知道。我的一生节操早就葬送在微薄里了…
19.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办?”小明：“这还不简单!马上停止想象就行。”老师：“你出去!”
20.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
21.今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们，老子还没开口，那边先来了句：亲爱的，你老公又出差了啊?我默默的把电话挂了，这是戴帽子的节奏吗?
22.刚刚对象屁颠屁颠的跑过来说：我们俩互相夸夸对方吧。我说好啊。完了就搁哪儿巴拉巴拉的开始夸我，我脸都红了。该我夸她时懵逼了，前面光顾着骄傲了，没准备好，只好醒着头皮说：你真诚实。嘿，你别说，沙发睡的还挺舒服!
23.下午茶。新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?” 男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!” 御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
24.某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗 脑的人都被他们洗 脑了，有时候那负责洗 脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。
25.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
26.今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁?老爸：观音菩萨!我：$%&…….
27.甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗? 乙：那有什么啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。 神回复：那我带套干你老婆一顿，你生气吗?
28.做完近视手术，终于摆脱了近视的烦恼，接下来，只需要买条导盲犬。
29.最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下只好将QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱的千万不要信啊!我太TM机智了!
30.学校最近闹鬼，有学生走夜路的时候看到一排排的假牙和眼球从解剖实验室飞舞出来，在黑暗中悄无声息地盘旋起伏，十分渗人。校保安大队长亲自进行了蹲点调查后，真相终于大白，“你们能不能别大半夜的在这鬼地方排练!?”他冲哑剧社的几名非洲留学生吼道。
31.昨天在电影院检票口见到一位工作人员，检票的时候会给观众送去贴心的问候：“你好，一号厅，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二号厅，《无人区》，黄渤死了，徐铮最后为了救余男自爆了。”“你好，三号厅，《扫毒》张家辉后面假装跳反，最后除了古天乐都死了，祝你观影愉快。”
32.一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上。
33.一姐们跟她男友是异地恋，上周末她男友生日，她很爱她男友，但她又只真心不想把钱浪费在高铁上，于是，做出了一个伟大的决定，在周末前跟他男友分手，等生日过后再和好!没想到…男友生日当天喝多一赌气，和一个漂亮学妹好上了…然后…就没有这呆b 什么事儿了…
34.少年给他过世的爷爷烧了一个iphone5，晚上爷爷托梦来说不会用，少年在梦里不耐烦地说：“乔布斯不是在下面嘛。”爷爷甩手一个大耳刮子：“他没下来之前，你们在上面想见他就能见到啊?
35.又发现一组王诗龄粘着张亮的图。特别是最后一张小妮子倒在张亮怀里一脸幸福，而亲生爸爸在旁边无可奈何看着她的样子…岳伦啊，你还是去街边拉二胡弹你的凄凉吧。
36.【班主任生气时的表现】大力敲打讲桌?大力敲打黑板?大力敲打学生课桌?大力敲打铁皮柜?大力敲打房间门?大力敲打窗框?大力敲打一本厚书?大力敲打一叠卷子?大力弹出粉笔敲中学生脑门?大力敲打离自己最近的东西?大力敲着什么?太鼓达人全连击达成。
37.高中的事,关于看H小说的. 某男生上课看H小说被逮到了现行老师也不知道他看得什么小说来着就说：,"既然看得这么HIGH,不妨念出来大家一起欣赏."于是课堂里响起了"啊,省略号,啊,省略号,啊,省略好,哥哥用力.......
38.和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候， 媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。” 我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不”? 乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：“恩，明显是真瞎!”
39.路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧?”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到最真!
40.某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候，女说：轻一点，人家是第一次。男惊讶道：这么巧?我也是啊，我会轻一点的。女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他们没有经验。
