关于父母亲情的散文
爸爸妈妈：
你们一定很好，我知道。昨天，去商店买电池，一对母女在看衣服，母亲正拿着一件桃红色外套在女儿身上比划，说：大了点儿，大了点儿。她的背影让我一下子就看到了妈妈。然后，路过菜场，我看见一个身材瘦高稍微佝偻的中年男人拎着两包粉丝，穿着深蓝色的中山装，默默地行走在人流中。我有意绕到他的身边，听见他轻轻的咳嗽声，像极了爸爸。
你们都是最平凡的人。谢谢你们的平凡。因为你们的平凡，我才可以从每一个适龄男女身上都能够重温你们。这让我觉得，你们从未离开过我。你们的天堂和我的人间一直融合在一起，天堂和人间似乎根本没有什么区别。天堂亦是人间，当然，人间也是另一种意义的天堂。只不过许多人不明白而已。而我之所以懂得，是因为你们。你们让我成为一个清醒的天使。
爸爸离开的时候，我十五岁。伤悲刚刚平复了一些，妈妈又离开了。你们走后，我们兄妹五个虽然各自成家，却也都有点儿像野孩子：自由自在的同时也无依无靠。因此我曾经无数次痛恨过命运的苛刻和歹毒，但，现在，我的喋喋不休早已沉寂———大哥因为工作失误身陷囹圄四年，刚刚出来。二哥离异，开一家药店，大哥正帮他经营。小弟夫妇因为经济问题畏罪潜逃，经多方努力才归案自首，现在都被判了缓刑……我和姐姐算是比较平安的，但也跟着他们一波起一波落，十指连心，流血，剧痛。在经历了这么多事之后，我终于不再抱怨。
我学会了感谢，感谢一切。在一篇名为《谢辞》的短文中，我这样表达了自己的谢意：“痛苦之前我感谢生活，她给我平安；之后我感谢生活，她给我幸福；之中我感谢生活，她给我体验。繁华之前我感谢生活，她给我安宁；之后我感谢生活，她给我沉静；之中我感谢生活，她给我高潮。罪恶之前我感谢生活，她给我简单；之后我感谢生活，她给我深沉；之中我感谢生活，她给我挣扎。丑陋之前我感谢生活，她给我妩媚；之后我感谢生活，她给我淡定；之中我感谢生活，她给我煎熬……我感谢生活。她值得我感谢。喜悦，残缺，遗憾，她的一切我都在感谢中照单全收。我感谢生活。她值得我感谢。每一个细节，每一种滋味，每一滴泪水掉进笑靥……”
当然，我最感谢的，还是你们。不会再有人像你们一样爱我，我们。再也不会。感谢你们让我们存在———也感谢你们和我们分开。因为分开，我们不得不以最快的速度成熟和成长，让心灵获得最重要的智慧和坚强。我也替你们感谢了这分开。诀别固然至痛，但也免尝了孩子们带来的纷扰和烦恼。你们可以由此享受到原始的平静安宁。这让我欣慰。
但我还是想念你们，在许多时刻。接送孩子上学，去田野里放风筝，买一只烤白薯……每一处微小的角落里，你们都会在我的眼前跳出，栩栩如生。一次，我听人说如果在月光下奔跑，就可以让去世的亲人看见自己。恰好那天晚上月光很好，我便在月光下奔跑了很长一段路，你们看到我了吗？我多么希望你们能看到啊。
想说的太多，说出的太少。写了这些，才发现文字不过是最贫乏的诉说方式。也许，根本无需这样的诉说。每一个孩子的存在，对你们都是一种鲜活的缅怀。我们的每一颗心，都是你们的栖居地。我们会怀抱着最纯净的祝福与感恩，带着你们，将生活继续下去，下去。
女儿 乔叶
怎么能让我不想你
南方的夏天，不是炎热难耐的伏旱天气，便是一波一波来势汹汹的台风。
我是在一场轰动南方人民的台风之后，登上北上的航班的，然后就飞往另一个未曾去过的城市。我从来没有想过自己会跑这么远，在那个陌生的城市开始自己缤纷绚烂的大学生活。而母亲也万万没有想到，朝夕相处的儿子，有一天要离开自己温暖的怀抱，然后一如既往地去寻找另一种温存。
记得，母亲语重心长地劝我留下，留在这个湿润的南方，在这个常常会遇见熟悉面孔的南方，而我那么固执，那么一意孤行，执拗要去干燥的北方，那个陌生的北方。我何曾设身处地地想过，自己的母亲怀着怎么样恋恋不舍，怎么样的落寞与无奈。只是母亲太体贴体贴到甘愿放手让自己的儿子，去经历另一番天地。
坐在飞机上，看着下面大朵大朵白云，看着地面建筑物模糊的轮廓，看着头顶一望无垠的蓝天。霎时，落泪了，我控制不住自己的情绪，当初是自己信誓旦旦地说要一个人出去走走，而现在怎么就舍不得了呢。
那时候，母亲没有送我登机，她说她会站在自己家的那块土壤上，看着我坐的飞机，划过天际时，招手，呼喊。母亲的话不切实际，但是我相信，我知道母亲一定会这么做，哪怕我看不见，听不见，但是心底早已映射出一副清晰绚烂的画面。那个女人，那个朴实无华的女人就是我的母亲，就是我一直心心念念的母亲。
高速飞行的飞机，时常震颤，时常颠簸，也波动了我原本就不平静的心。母亲说，她也想坐飞机，想和我一起到另一个陌生的城市寄居，可是她最后还是没有这么做。她知道，孩子再怎么需要呵护，也要学着长大，学着独自一个人生活，学着一直走下去。
身临数万米的高空，突然觉得好害怕，怕飞机忽的坠落下来，便浑身碎骨了。或许我现在清晰的脸也会变得血肉模糊，脑浆连同晶莹泪水湍湍地流出来，或是整个身体都灰飞烟灭。而这只是自己角落尘封已久的恐惧，突然没有了母亲的庇护，就在这个莫名其妙的日子里莫名其妙地喷薄出来，然后牵动整个身体。
是不是感受了太多的溺爱，突然分开了，便会念念不忘。
飞机着陆后，我深深地舒了一口气，我给母亲打了电话，电话里头是石沉海底的坦然话语。我知道母亲依旧牵肠挂肚，只是不想让我担心，便以一种熟悉的口吻安慰我而已。
突然想起自己很多年前给母亲写过一封信，只是这封信现在还保留着，一直没有勇气寄出去，当偶然拿出来，看了，便会陷入沉思，随后就是滚烫的泪水。
母亲：
记得那个夜晚吗？我被噩梦惊醒，然后紧紧抱着你，投入你的怀抱哭泣，你问我梦到了什么，我支支吾吾地没有告诉你，我怕一说，这便都成了事实。
母亲，我好怕，怕终有一天你会垂垂老去，就像梦里一样，明媚的风和忧伤的雨中是你佝偻的背影，然后白发爬上两鬓，爬上头顶，就像秋风瑟瑟下的大树一样，叶子迅速地枯黄、坠落，重重地砸在泥土上，最后化为灰烬。
母亲，梦里的你是那么消瘦，或许你难以想象，或许你会说自己年轻，然后抚摸我的头，说我是傻孩子，但愿这只是梦，永远只是梦，因为梦里，我看见花儿枯萎、败落，而你也化作春泥，无私地呵护来年的花开。
“乡愁是一座矮矮的坟墓，我在外头，母亲在里头。”母亲，你知道吗？这一幕多少次映入眼帘，映入心底，强加给我难以排遣的的恐惧。我知道，有些事命中注定是会发生的，只是我怕在这草长莺飞的时候，你还来不及分享儿子的芳华，便无声无息地离开了。
梦里的花什么时候才会停止败落，是不是非得当你的双手再也握不稳那双纤细的筷子；是不是非得当你的宽阔的背在风沙中弯折。梦中的花可不可以绽放，为什么儿子的绽放，母亲可以给，而母亲的绽放，儿子却无能为力。
梦醒十分，衣襟已湿透，原来一切不过是梦罢了。母亲，你黯然熟睡，青丝中依然找不到白发的痕迹，白净的脸孔依然红润光泽，回想起前几天还揶揄你的落后，一梦惊醒，竟发现，母亲，是我不懂得把这深沉的爱驻留在心底。
怀念外曾祖母
今天是外曾祖母的`十年祭日，我捧着一束金黄色的菊花，和外公、表弟来到外曾祖母的坟前，祭拜外曾祖母。站在外曾祖母野草丛生的墓旁，我不禁潸然泪下、思绪万千。
——题记
我很小的时候便跟外曾祖母在一起生活，外曾祖母视我为她的掌上明珠，对我万般疼爱。百花争艳的春天，外曾祖母有空时，常带我去后龙山上玩。幼时的我看着后龙山上，一棵棵大树上生机勃勃的。便觉得好奇，会问外曾祖母：这是什么树？那又是什么树？外曾祖母便告诉我：这是什么树，那又是什么树。听到奇怪的树名时，我便会好奇地问外曾祖母。外曾祖母每次都给我详细作答，有时还会告诉我什么树木质好，更有利于做什么的话。我都会把外曾祖母的话，谨记于心。每次一进树林中，就把树名一一背出。看着树枝上嫩嫩的枝芽，呼吸着各种树上散发出来的新鲜空气，心中有着说不出的惬意。
不久，树梢上有许多像碗一样的东西。我觉得稀奇，便赖着外曾祖母去弄。外曾祖母亲切地告诉我，“那是鸟窝。”懵懂的我问外曾祖母：“鸟是干什么的？”“鸟是人类的朋友，它是帮农民伯伯抓害虫的。”外曾祖母慢言细语地回答我。听到外曾祖母说鸟儿是帮农民伯伯抓害虫的，我便没有赖着外曾祖母去弄鸟窝，反而对鸟儿有了喜爱之情，喜欢一进树林就看见鸟儿在树丛中飞来飞去，喜欢听它们在树梢上叽叽喳喳的叫声。有时，跟外曾祖母在树下，捡一些落花，捧在手心，或把它兜在口袋里，浑身都充满香味，幼时的我便张开双手，高喝一声：“好香呀！”
炎热的夏天，外曾祖母会带我到竹林里乘凉，有时扛着凉席去。一进入竹林中，一股竹叶的香味扑鼻而来，便觉得四周满目清晰，宽广清幽，精神抖擞起来。然后外曾祖母会找一个相对来说干净的地方，把席子铺好。我们便坐在席子上，外曾祖母会用蒲扇给我扇风驱蚊。我常躺在席子上，仰望天空，那火红似的骄阳，从密密麻麻的竹叶中斜射下来，形成光怪陆离。看上去耀眼，美极了。
有时外曾祖母会在家里拿一条棕绳和一块木板，绑在两棵距离相当的竹子之间，把幼小的我抱到秋千上。我两手紧紧地抓着绳子，外曾祖母在后面轻轻地推我。秋千荡了起来，我的脸上露出甜美的笑容，当秋千迅速荡起的那一刻，我高兴得哈哈大笑。有时会招来许多伙伴，外曾祖母也会让他们一一坐秋千，四周便热闹起来。有时，有一两只蝉儿在竹林中的檵木上，引吭高歌。我和外曾祖母便合伙抓蝉，可每次蝉都是给外曾祖母抓住。幼小的我很不服气，明明外曾祖母的腿脚都没有我快，可每次抓到蝉的都是她。外曾祖母轻言轻语地告诉我，“做什么事都要有耐心。”现在想想，觉得外曾祖母讲得非常有道理。
金秋十月，外曾祖母常拿着柴刀，带我到大山里拾柴，大山里的枫叶像一把把降落伞飘然落下。看到这美丽的场景，我会兴奋不已。外曾祖母拾柴时，看到形状奇怪且又红又老的枫树叶，便会捡给我玩。我每次都是一手拿着枫叶，一手帮外曾祖母拾柴。每当年迈的外曾祖母累得疲惫不堪时，我都会叫她。外曾祖母听到我叫她，又看见我这么勤快，心中满是欢喜，疲惫慢慢散解，又有精神拾柴。我便喋喋不休地问外曾祖母一些琐事，外曾祖母总是不厌其烦地回答我。
回家时，我也会背一点柴火，手中每次都会拿一些看起来奇怪又红透了的枫树叶，外曾祖母每次都背一把沉甸甸的柴火，挪动那双不灵活的脚前行，而我每次都比外曾祖母走得快，且时不时地回头看看她。她驼着背，那花白的头发在风中丝丝飘动，汗如雨下，湿透了她的破烂的衣裳。看到这一幕，我常盯着手中火红似的枫树叶遐想，且心痛不已。
天寒地冻的夜晚，听话的我会跟外曾祖母围在一个火盆旁烤火。闲时，外曾祖母总会给我讲故事，像《武松打虎》、《梁山伯与祝英台》、《薛仁贵》、《担盐人》、《王王婆》这些故事，是外曾祖母常常给我讲的。虽然外曾祖母讲得都是一些老掉牙的故事，但幼小的我每次都听得津津有味，感觉浑身上下暖暖的，有时听着听着就睡着了。
然，我也有不听话的时候，记得在大门口发脾气，不进家门时。外曾祖母给我先是给我讲好的，如果我还不听话，就坐在旁边给我讲民间流传的鬼故事。每当我听到有鬼时，浑身上下起鸡皮疙瘩，看到外面黑咕隆咚的，且时不时地吹来一阵凉风，弄得门前的粽叶沙沙作响，感觉鬼将来临，吓得我直扑向外曾祖母的怀抱。然后外曾祖母就急忙把我抱回家，便叫我多吃饭，说鬼只会抓不听话的孩子，多吃饭，鬼都会怕我之类的话。于是幼时的我会吃很多饭。外曾祖母看到我吃得多饭，笑得乐呵呵的。
然，外曾祖母跟我在一起，也有特别难过的时候，她与外婆总不和，两人明争暗斗了大半辈子。听村里期颐之年的白胡子老爷爷讲：外曾祖母年轻时，对外婆很不好。不由得让我想到了，外婆把往事记得耿耿于怀，她是以“其人之道来还其人之身”。吃饭时，我们坐餐桌旁边，外曾祖母端着碗，坐在房门旁的旮旯边。外曾祖母不敢多夹菜，因为外婆每次都铁青着脸。除了逢年过节，外曾祖母能吃到肉外，平时是吃不到肉的，因为平时不会把肉放到餐桌上。每天，外曾祖母不是带我，就是不停手地做事；很少有休息的时间，累得骨瘦如柴，脸蹙缩得像一颗核桃，粗厚的大手上满是褶皱。
外曾祖母生小病时，不敢告诉外公，因为怕外婆骂。而我也在外婆跟外曾祖母之间感到很纠结。不敢主动对外婆说：以前外曾祖母对你不好，是她的错；现在你对外曾祖母不好，是你的错。可，令人感动的是，在外曾祖母行将就木的前几天，外婆跟外曾祖母化干戈为玉帛，婆媳之间和好。外婆对自己做的事，感到好愧疚；外曾祖母也对自己年轻做的事，感到很懊悔。
转眼间，外曾祖母去世已有十年了，然而我与外曾祖母在一起生活的点点滴滴，一直在我的记忆中，没有忘怀。她那慈祥的面容，时不时的在我的脑海中浮现……
父亲越来越小
父亲理发回来，我们望着他的新发型都笑了—后脑勺上的头发齐刷刷地剪下来，没有一点层次，粗糙，玩劣如孩童。
父亲50岁了，越来越像个孩子，走路从不抬腿，脚蹭着地，嚓嚓嚓地响，从屋里听，分不清是他在走路，还是我那8岁的侄儿在走路。有时候，饭菜不可口，他执拗着不吃；天凉了，让他加件衣服，得哄好半天。
父亲很有点“人来疯”。家里来个客人，父亲会故意粗声大气地跟母亲说话，还非要和客人争着吃头锅的饺子———他明知道家里有客人，母亲不会和他吵架。客人一走，父亲马上又会低声下气地给母亲赔小心。
每次父亲从外边回来，第一句话一定是：你妈呢？如果母亲在家，父亲便不再言语，该干什么就干什么；如果母亲不在家，父亲便折回头骑上自行车到处找，千辛万苦把母亲找回来了，又没有什么事。有一次，父亲晨练回来，母亲说：出去之前也不照镜子，脸都没洗干净，眼屎还沾在上面。父亲不相信：我出去逛一圈了，别人怎么没发现，就你发现了？母亲觉得好笑：别人发现也不好意思告诉你呀，都这么大的人了。
家里有一点破铜烂铁、废旧报纸或塑料瓶什么的，父亲都会高高兴兴拿到废品收购站去卖，卖得的三五元钱，不再上缴母亲，装进自己的腰包作“私房钱”，用于购买零食。
父亲以前生活节俭，从不肯到外边吃饭，也不吃任何零食。现在儿成女就，没什么大的开支，他也就大方了，经常跑去买零食吃。父亲最喜欢吃板肉夹烧饼。有一次父亲很委屈地在我面前告母亲的状：我每次都夹一块钱的肉，只一次烧饼有点大，我夹了两块钱的肉，你妈就嫌我浪费。我心里觉得好笑极了，这哪是印象中严肃古板、不苟言笑的父亲啊，分明是一个馋嘴的孩子。我从口袋里掏出10块钱给他，让他专门用来买板肉夹烧饼，并叮嘱他，不准告诉母亲。父亲高高兴兴的收下钱出去了。第二天，我从厨房经过，听见父亲向母亲炫耀道：女儿给我10块钱，让我买板肉夹烧饼，还是闺女对我好！
我心里忽然一阵酸楚———我们越来越大了，父亲却越来越小，那种感觉就像一个叫云亮的诗人写的诗-—《想给父亲做一会父亲》：
父亲老了
站在那里
像一小截地基倾斜的土墙……
父亲对我的态度越来越像个孩子
我和父亲说话
父亲总是一个劲地点头
一时领会不出我的意思
便咧开嘴冲我傻笑……
有一刻
我突然想给父亲做一回父亲
给他买最好的玩具
天天做好饭好菜叫他吃
供他上学，一直念到国外
如果有人欺负他
我才不管三七二十一
非撸起袖子
揍钩日的一顿不可……
“爱情专家”
有一句话说的很对——我们身边总有那么一个能给你很多意见的“爱情专家”。讲的很有道理，让人无言以对，甚至令人感到醍醐灌顶，受益匪浅。但那所谓的“爱情专家”自己却始终是单身。
也许是因为对爱情抱着美好的理想，他们不愿意让心中的爱情出现污点，甚至还存在完美主义，要求过高而导致找不到自己理想的另一半，于是单身至今；也许是在追求那种心灵的触动，那像命中注定的感觉，对视时的漫长瞬间，心中巨浪翻滚的奔腾；也或许是过去那风干的伤口让他们不敢轻易掀开。
我们站在爱情面前，就像是站在一道爬满了蔷薇的围墙外，香气弥漫着，绿叶中伸展的花瓣，轻轻摇摆着的花蕾，仿佛在呼唤着我们，让人不禁停住了步伐。
“墙的那一边会是如何？花也许会更漂亮，更沁人吧？”
于是留下了一个美好的画面，无限向往着。
而“爱情专家”们更是对墙的另一侧充满这憧憬，因为他们隐约看到了墙的另一边，那温柔的月光和那清幽的小池，悠悠的音乐声正倾诉着它的欢乐，一切都是那么的美好。
幻想与现实之间，谁都没有错，只是理性告诉我们要弄清楚虚与实。人的一生怎么可能没有痛苦，更何况是那最美的爱情？她总是会在花蕾与叶间隐藏着尖刺，呼唤着你，却提防着你。那温柔，抚过你的心，那决绝，却同样让你刻骨铭心。
所谓爱情专家，说道最后其实不过是在叙述着自己心中对爱情最美好的祝愿，虽然会有伤，会有泪，但到了最后，有情人就一定会厮守一生吗？而往往的，他们的心在束缚着自己，他们的爱也藏在心底，那么的小心翼翼，那么的脆弱，仿佛是一颗由玻璃制成的心，渴望得到细心的呵护。
而我，却恰好是这一类人的其中一员罢了。
愿弃生命年华，能换父母白发
走得匆忙，我忘记银川的秋天不如深圳的暖，身着短袖，穿着凉鞋就登上了飞机。等到了银川，走出机场，扑面而来的是瑟瑟冷风，落在身上的是冰凉如丝的雨滴，瞬间，心头掠过一缕酸涩的凄怆。而就算是这样的荒凉也容不得我多停留，随手拦下一辆出租车，直奔医院。
这条熟悉且惧怕的路，今天走起来，比以往更漫长。双手紧紧握在一起，不敢松开，我怕手一松开，心便会崩裂，身体会倒塌，而如果真的这样，我又何以能继续前行。原来，我一直未曾发现内心深处，那个真实的自己，她是那么的脆弱，她是那么的胆小，而此刻，那颗胆怯的心仿若被卷进了黑洞，跌跌撞撞，即便是用劲全身力气，却怎么也找不到出去的路口。
从车窗挤进来慢慢滑落的雨滴，不经意地划开了岁月的门楣。记忆犹新，我的母亲还在开满紫色小花的苜蓿地里，手持镰刀，弯着腰，一刀一刀，一把一把地割着苜蓿，虽然我还小，但我看得见从母亲额角滚落的汗水，打湿了微风中颤动的花瓣。当母亲站直身子，擦拭脸上的汗水时，总会有几只蝴蝶从母亲头顶飞过，那是我见过的最美丽的风景。日复一日，年复一年，崎岖的山路上，干渴的小河边，丰硕的田地里抑或野草丛生的林间，都留下过母亲的足迹。
我一直在远方，离母亲遥远的远方。风吹过的时候，花飘落的时候，我全然看不见，岁月的刀霜是如何在母亲的脸庞刻下痕迹，直到某一日，猛地发现，母亲脸上的皱纹，一道紧挨一道，母亲头上的白发，一根紧连着着一根，心突然得惊惶失措，胸口仿佛被一块石头压着，硬是喘不过气来。我的母亲，在无情岁月的催促下，终究还是慢慢变老了。当母亲迈着蹒跚的步伐，向我走来，我的情感突然崩溃，我无法接受这样的形情。然而，又有谁能和岁月抗衡，我们的容貌，我们身体的每一寸肌肤，终究会被日渐流逝的岁月一点一点剥夺，老去。
慢慢，眼睛被一层薄雾覆盖，转头，佯装看车窗外面，悄悄拭去眼角的潮湿。行人匆忙的街头，连绵不断的雨水遮住了楼宇的的伟岸，灰暗的天空，仿若洗过衣服的肥皂水，没有一丝生机，心情愈加的阴郁，矛盾的心不断地交织着，就像是被小虫子咬噬过一样，即害怕又疼痛。凉嗖嗖的风从车窗钻进来，裸露在衣服外面的肌肤，瞬时滋生出密密麻麻的鸡皮疙瘩来。开车的是位大姐，她很热心地问我是不是很冷，我低低嗯了一声。她还问我要不要先去商场买件衣服。我说不用了，我可以的。我想她心中肯定早猜出我是去医院看病人，所以没再言语，只是默默地开车，直到把我送到目地地。
当我走进病房的一刹那，心被定在了针尖上。母亲清瘦的脸庞苍白得像张白纸，一时间我嗓子哽咽，说不话来，只是定定地看着母亲。我想我的脸颊如果不是被风吹得僵硬，嘴唇被风吹的麻木，眼泪会倾泻而下。母亲从病床上直起身子，低声询问我有没有吃饭，接着看见我穿得这么单薄，又忙问我怎么没穿衣服，甚至回过头小声斥责二哥，怎么不告诉我银川的天气情况，还穿着短袖凉鞋。二哥微笑着对母亲说，你看你小女儿都来了，你该开心了吧。母亲虽然嘴里一直念叨着，我都说了不给你说，回来一趟不容易，路远太费钱，但我看得出来母亲苍白的脸颊还是露出了一丝笑意，暖暖的。
父亲的手一直抚在母亲的后背。父亲比我离开银川时更瘦了。我不知道父亲是怎么熬过来的。虽然生病的是母亲，但我知道父亲的疼痛并不亚于趟在病床上的母亲。父亲的脸色不是很好，眼神也有一点恍惚，我想，肯定是没休息好加担心母亲的病情，所以才会煎熬成这样。我真的害怕母亲还没好，父亲熬倒了。在病房里和父亲没说几句话，因为父亲的耳朵有些听不见，平日里说话都得大声，况且这里是病房，还有其他患者。
慢慢的，我冰凉的手终于有了些暖气，我才敢坐在母亲身边握住她的手。我一直记得母亲的手是那种肉呼呼，摸上去软绵绵的很是舒服，而今天母亲的手背手指被年月的轨迹剥脱得只下硬邦邦的骨头，甚至握住的时候有一点咯手。一直强忍着泪水，还是悄然落下。我低着头，不也抬起，怕母亲看见。记得年少时，因为腿上长了个小东西，到医院动手术，从医院回来时，我爬在母亲宽厚的背上，哭得天昏地暗，哭到呼然大睡，那个时候，母亲的身体是多么的矫健，即使背着沉重的我，走起来路来仍然轻松自如。恍然光阴已被碾成一地碎银，当我试图将它们全部捡起来的时候，新的日子又掉落在了地下，而这一季又一季逝去的光阴，再也无法寻回。
母亲出院后，得细心保养调。未曾告诉母亲病情，只想让母亲心情开朗，得到最好的调养。每天陪伴在父母亲的身边，心情是愉悦的，也是隐隐疼痛，父亲母亲真的是老了。“笑看水月风花，不闻江湖潇洒。愿弃生命年华，能换父母白发。”情不自禁想起这首诗。如果真的能做到那样，那该有多好。愿弃生命年华，能换父母白发，那一天，被时间借走的欢喜、容貌、黑发，能重新回到父母亲的手上；那一天，被岁月吞噬的健康，平安，能回到父母亲的身边。
