飘逸若尘的散文集

曾经有无数次被朋友问是 做什么工作的，每次回答这个问题都略有点尴尬，很想有个体面的答案，很想自豪的说 我是做什么做什么的。但是每次我都不好意思的低声说：“我没有工作。”于是在朋友惊讶的表情中自嘲的笑笑，然后听 朋友做作的笑着：“这也很好，证明你老公在意你，不想你受苦。”言下之意我明白，我只是一个让老公养着的“绣花枕头”。我是这样吗？每当一个人待着时，我都会问自己：“这就是我想要的生活？”问了也是白问，我还是这样的生活，日复一日，年复一年。

我是一个生性懒散的人，这么多年就没有工作过，从来没有去应聘找工作的经历，也没有被炒鱿鱼的感觉。唯一做过的工作，就是自己开过服装店，两年以后也关门大吉了，老公说：“你不做事就是帮家里挣钱了。”既然这样我就不做了，安心的在家相夫教子。几乎就是个和社会脱节的人。其实也很想 学点东西，很想做个优雅气质的女人，但都只是想想而已，我还是这样，沉迷在我的世界中，不想改变自己。懒的不可救药了。 我是一个安于现状的人，不喜欢随便的打乱自己的生活方式，也可能是又点害怕去适应新的生活吧，所以除非是别人帮着我改变，不然我可能就一辈子这样也不会觉得没什么不可，不去想该不该改变。有时候觉得活着都是一件很费力的事情，再让我那么辛苦的费心的去过那种很高雅有情趣的生活，我真的是不肯的，我喜欢自然随意。

我不知道有多少人看过我的文章，我的日记。不知道看的人会不会觉得我的'文字写的过于沉重。其实我也很想写点欢快的东西，比如说我的儿子又长高了，还有昨天来我家玩的小邻居跳舞比赛得了一等奖；早上我爸爸打来电话，说他种的瓜都快开花了；我的小表妹过几天就结婚了；早上出门一个陌生的小姑娘笑着招呼我是的，只要用心，是有很多可以写的东西，都是可以称之为高兴的事。可是这些只是事，与我的心事无关，是可以不怎么用心就能描述出来的场景，而我还是喜欢这些用心的沉闷的文字。希望看的人理解，写的人用心，这就够了。

我几乎每天都会写日记，说是日记，其实也不竟然，只是随意的书写一下自己的心情，整理一下自己的思绪吧。写了太多忧郁的文字，自己都觉得快要变成闺中怨妇了。可能是我独处的时间比较多一点，又或者我比较多愁善感一点，所以思想就复杂了。就有那么多空闲的时间来回顾曾经走过的路，批判身边的人，尽情的夸张自己的喜怒哀乐，也有一种“为赋新词强说愁”的心理，等写的多了，自己都会诧异，怎么会如此的苦，如此的不快乐。再仔细看看所写的文字，好像没有一样是 值得一提的，都是些微不足道的小事，没什么大不了的。

就像现在，我独自坐在电脑前，手指无意识的敲打着键盘，异常的寂静。我把手机的铃声关了，怕被突如其来的声音给吓着。现在是我一个人的世界，这时候，我可以自由的呼吸，自由的思想，自由的做 任何事情而不怕被打扰，这种感觉我喜欢。我特别享受一个人独处的时光，这是我的，我一个人，只要我不愿意，谁也不可以打搅。这不是落寞，也不是孤单，只是暂时的享受一下属于我的时间。这时候我可以随意的听喜欢的歌，写喜欢的文字，玩喜欢的游戏，看喜欢的文章，也会任性的跑到朋友的空间里留下点脚印，捣乱一下，问候一声。我不觉得这是一种无聊，我享受的很。

阴沉沉的天气，再把窗户打开也找不到太阳在哪里，看见太阳的人是他心里就充满了阳光。而我的心承受能力太小，装不下除心事以外的东西了。所以只好随着自然转动，阳光雨露我只在窗外去寻找，找不到也不会去乱想，这只是自然的规律。其实不管心事有多少，也只是我一个人的心事。我只是一个平凡的女人，自然也有一般女人的通病：自私，狭隘，虚荣，唠叨发得也只是一个平凡女人所发得牢骚，只要没给别人带来伤害，没侵犯到别人的利益，应该都是无伤大雅的，毕竟这是我的王国，我的地盘，自然就我做主了。