红色的猫散文

一 事情大概是这样的

头痛欲裂，昏昏沉沉地醒来。我已经回想不起昨天到底发生了什么，四周的陈设大概还算得上是熟悉吧，毕竟这里是我的家。我自嘲地笑了笑，家？我一直在流浪哪里有家这种东西呢。今天是什么日子啊？我总觉得自己有什么非常重要的事情没有办。撑着沉重的身子从床上爬起来，扶住了墙，我想如果没有墙我大概还会继续瘫软在床上。

洗手间里的水还在流淌着，我不记得昨晚为什么没有把水关上，我甚至都不记得我为什么会在这里，我的记忆大概出现了一个断层，我甚至回想不起来昨天的日期，更谈不上今天是什么日子了。值得庆幸的是，水龙头开得不大，没有水漫金山的场景出现。扶着洗手台，深吸了一口气，把头埋进了水已经满出来的脸盆里，冰冷的水从龙头里流出来，浇在头上。我只是认为水是冷的，因为我并没有觉得水是冷的。我好像已经没有了知觉，或者说是感官迟钝了吧。我能回忆起这种感觉，就和每次午觉醒来后的样子一样，感官有些迟钝。我不喜欢这种感觉，所以我几乎从来不睡午觉。

窒息的感觉慢慢地涌现，胸中的浊气变得厚重，也变得拥挤。我能听到自己沉闷的心跳，咚、咚、咚的声响，越发急促，胸中的浊气像开启了的香槟，从我的鼻，从我的口喷涌而出，脸盆里的水不再平静，我的头也不再埋在水里了，我抬着头，看着面前的镜子，其实不能说我是在看着镜子，因为我根本没有睁开眼睛，我没有睁开眼睛但我却依旧能看见五彩斑斓的光芒。努力克制着自己，不让自己喘得太过难看，虽然我心里清楚，我现在大概是一副糟糕透顶的模样。

努力地，缓缓地呼吸着室内的空气，这空气到底有多污浊或者有多新鲜，我并不清楚，因为我已经忘了去分辨这些，更准确地来说，是我根本忘记了什么是污浊，什么是新鲜了。一股淡淡的腥味儿轻飘飘地钻入我的鼻孔，在鼻腔里回旋片刻，慢慢地变得厚重，变得锋利，变得遍布倒刺，顺着我的喉管进入我的肺腑。这腥味儿慢慢地变得具体，变得生动，变得真切，变得厚重，是血的味道，这味道好像已经存在了很久，又好像是才刚刚到访。我不确定，应为我忘记了，我究竟忘记了什么？还是我一直就没有记起什么？我不知道，其实我在这里醒来都是一件值得惊讶的事情。我不敢睁开眼，这是对未知的恐惧，我的一切在此时此刻都是空白的。

突然地，手机铃声响起。很自然得，我接起了电话，这自然让我自己都有些惊讶。眼睛在这个时候睁开了，我的嘴也在这个时候张开了，镜子里的场面，头发粘连在一起，一撮一撮的，被血污夹杂着点点白色粘洁在一起，血虽然有些发黑，可那确是血啊，腥味儿就这样变得更加真切了，已经穿透了全身的毛孔，沁入五脏六腑。可我竟然没有一点恶心的感受，只剩下惊讶了。可我心里却清楚，我不是为这副场景而惊讶，我只知道我只是单单的惊讶而已。

电话那头很安静，虽然没有任何的回应，但我知道电话的那一头有人，一定有人。他或者可以解答这一切，或者不能。我只是努力放缓着自己的呼吸，努力地去捕捉电话那一头或者有，或者没有的动静。

该去取我们的骨灰了。

今天是什么日子。

什么日子都不是。

我是说今天的日期。

哦，我都说了，今天什么日子都不是。

我还没有来得及再开口，通信就断了。

手机屏幕发着白光，没有任何的按钮，也没有任何的选项，只有白光，这白光慢慢地变暗，虽然很暗，但光还是很白，这白光慢慢地变亮，亮得刺眼，亮得让四周的一切都变得惨白，眼睛被这白光照得生疼，使劲合上眼睑，这白光好像有着极大的阻力，阻隔着上眼皮和下眼皮的碰撞，阻止着他们的咬合。当他们交织在一起的时候，我仿佛还能看见那刺眼的白光，慢慢地，一切似乎又都回复了。当我在睁开眼睛的时候，镜子里的我只是有着惺忪的睡眼而已，那满头，满脸，满身的血污早已不翼而飞了。可我却依旧能闻到那清晰的，真实的血腥味儿。时而轻柔，时而浓烈，鬼魅一般缠绕，盘旋在我的身边。

手机还在我的手里，发着淡淡的白光，这白光没有任何的变化。我心里有些惊讶，但还是很平静，莫名的平静。好像这一切本来就应该是这样的，这一切本来就是这样的，本来就是这样的。我因这一切而惊讶，也因这一切而平静。

打开淋浴，水哗哗地从莲蓬头里洒落。随手把手机丢在了马桶盖上，褪去衣服，静静地站在莲蓬头下，任冰凉的水在身上浇洒。我不知道时间过了多久，我不知道自己究竟干了些什么，当我再一次意识到自己的存在的时候，我正木木地盯着墙上的挂钟，指针在飞速地旋转着，在表盘上留下一道道掠影。是时间在飞速地流逝，还是指针在飞速地转动？这是一个没有意义的问题。就像电话那头说的一样，今天什么日子都不是，其实今天连今天都不是。桌子上的台历，每一页都是空白的，手机上的数字时钟只是在飞速地跳动着数字，连给你读出的世界都没有。这里大概是不存在时间这样东西的吧。

怔怔地看着手机屏幕，食指扣在电源键上，点亮又熄灭，熄灭又点亮。是无聊，可这无聊和一般的无聊又不一样，这无聊是充实的，好像我就应该是这样的，好像这一切就该是这样的。不知道这样往复循环了多久，又或者往复循环了多少次。手机的控制权丧失了，我无法再熄灭屏幕的亮光，屏幕开始亮起白光，这白光虽然很亮却不刺眼，这白光是轻柔的，轻柔地令人觉得有些温暖，就好像爱人的手轻抚着我的脸，在我耳边轻轻地吹着气，那气味是香的，是甜的，那香气里夹着暖意，像冬日里的太阳是飘着的。那甜味儿里夹着回味，像五十六度的`二锅头是醉人的。

屏幕上浮现出一句话：

该去取我们的骨灰了

这话像是一句请求，也像是一句命令。我们的骨灰，这里面有一个“我”字，有一个“们”字。这骨灰就不只是我一个人的，是我们的，我们，可以有很多人，也可以只有两个人，但绝对不会是只有一个人。那他为什么不去取呢，为什么要让我去取呢。这个疑问我没有问任何人，也没有我我自己，就好像这本来就是我应该做的一样。大概我们就只有我一个人吧。

所有场景的转换都是莫名其妙的，因为我不知道自己有没有移动，还是移动的是场景而不是我。当我再次意识到自己的存在的时候，正在十字路口站着，等待马路对面，那个红色的行人变成绿色的行人。这个十字路口离我家很远，其实在此时看来也不远，两千公里的距离就这样莫名其妙地消失了，这里大概真的不存在时间这样东西，这样在别处无比重要的东西。我在对时间和空间甚至是自己都没有任何知觉的情况下出现在这里，路上的人在匆匆地走着，路上的车缓缓地行着。我出现在这里大概是很正常的吧，没有目光是投向我的，就像日光没有任何的特定指向一样，没有目光是指向我的。

我究竟还有没有意识？我并不清楚。我究竟要做什么？我并不清楚。我们的骨灰？我并不清楚。马路对面，红色的行人闪烁着，像是在对我眨眼，像是在对我说话，他消失了，他变换了，绿色的行人迈着双腿徐徐前行，原地踏步。我受到了某种召唤，迈开步子，每一步都踏在白色的横道上，每一步的频率是协调一致的。

嘭！

刺耳的刹车声贴着我的脸盖过了肉体跌落的声响。那败絮跌落般的声响真的被盖住了吗？我分明听得真切。车前挡风玻璃上挂着蛛网，密密麻麻，杂乱无章却又整整齐齐，那里面有它自己的韵律，是生的韵律也是死的韵律。

人在远处躺着，是静谧的，这里面有一种美，生的美也是死的美。血的腥味儿从我醒来就一直伴随这我，时而真切，时而飘渺。在这个时候是真切的，带着腥味儿的红色液体，缓缓地从那个人身下向四周流淌，它们的流淌是生动的，是有着无限可能的，它们在绘制一幅画卷，生命的画卷。那红色不是纯正的红色，亮度有点低，灰度有点高，看着有点凝重，看着不是单薄的，而是充盈的。有一种东西，一种凝重的东西在从那个人的身体里倾泻出来。那摊没有一丝生机的液体突然变得生动起来，淡淡地泛着光，白色的，轻飘飘的。风吹过来那光没有随着风飘走，像生了跟一样，只是随着风摇摆。那光是顽固的，纵使是轻飘飘的一团也还是没有随风而去。那团光不再平静，泛起波澜，我看见了一张张人脸，有我的，有他的，有很多其他人的，或者麻木，或者愤怒，或者狰狞。一张张脸，一个个面孔，被那团光表现得无比生动但又死气沉沉，那里面好像缺了一种东西，一种至关重要的东西。当风再次吹来的时候，那团光还是散了，在飘散的时候我仿佛听到了一声嚎叫，嚎叫这个词其实并不恰当，但我在此刻只能想到用嚎叫来表述那声嚎叫了。

车鸣笛，寒风吹过，我打了个寒颤，是大梦初醒还是又进入了下一场梦境。我站在路中间，没有流淌着的血，也没有挂满蛛网的前挡风玻璃。一辆电动车静静地躺在车前，车子的大灯碎了，人在路牙子上坐着，交警站着，说这话。我不知道刚才我看到的一切该作何解释，我也不知道我刚才所见和现在所见究竟哪个场景是真实的。我仿佛受到了某种召唤，我要去做我不得不做的事情了，我迈着步子朝前走去，我知道我要去哪里了。

电梯门开了，缓缓地开了，里面没有人，门外只有我一个。32，这个数字被我点亮，门关上了，缓缓地关了。我站在电梯的一角，倚着墙，缓缓地蹲下，把头深深地埋在臂弯里。我累了，真的累了，这个早上好像已经过了好久好久，三十二层楼的高度好像也需要用很久的时间。

当我迈出那一步的时候，我突然觉得自己真的很轻，像一缕烟，像一抹光。但我还是感受到自己在下降，下降的速度变快，下降的速度变缓，风在我耳边呢喃，风在我脸上轻抚。

死之后是什么呢？那个熟悉的声音响起。

死之后是什么呢？我永远都不会知道了吧。