爱在激情消逝时散文

在一些朋友中作了个小小的调查：在以下5种“爱的语言”中，你最需要哪一种？它们是：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。有趣的是，大多数男性回答者都脱口而出：我需要身体的接触！

身体上的接触，真的是他们首选的“爱的语言”吗？只要有身体的亲密接触他们就能感觉到被爱吗？

不幸的是，这是很多男人的误区。他们直接就把“身体上的接触”等同于做 爱，他们以为那是他们主要的爱的语言。但实际上，做 爱并不一定能满足他被爱的需求，在不做 爱的时候他也不一定喜欢身体上的接触。

鲍勃就是这样一个人，他以为自己最需要的“爱的语言”是身体上的接触，但事实上由于他从小常常被父母否定，他最需要的“爱的语言”是“肯定的言词”。当太太能够欣赏他、肯定他时，他内心那只“爱箱”就不会空空的，反之，当太太愿意和他做 爱却总是在日常生活中贬损挖苦他，“身体上的接触”也会变了味道，最终两人渐行渐远。

查普曼博士的《爱的五种语言》和那些帮助我们深入理解人性的心理学书籍不同，它更具有操作性。查普曼认为，找准对方爱的语言并且使用它，就可以使婚姻的氛围为之改观，随之婚姻中的冲突也会减少。

为什么我们要刻意去发现和使用爱的语言？这是不是有点做作？

查普曼认为，我们最基本的情绪需要不是堕入情网，而是真正地感到被爱。这种需要从一生下来就有，而且会跟随我们进入成年，进入婚姻。恋爱中的神魂颠倒固然是非常美好的体验，但据心理学家的长期研究，浪漫之爱的平均寿命不过两年（秘密恋情会存活得长一些）。当我们从云端回到大地上后，我们被爱的'需要仍然存在着。

我想这是没错的，我们都需要被爱。可是在婚姻中有那么多的大事小情发生，我们感觉到的常常不是被爱，而是被忽视，被伤害。周末去看谁的父母？牙刷头朝里还是朝外？落在洗脸池上的头发该谁清理？衣服是挂到衣柜里还是扔在沙发上？这些芝麻绿豆大小的事情，不都能引爆情绪，引起战火吗？

所以，在后热恋时代，在激情消失的岁月，我们要满足彼此被爱的渴望，就要有真正的爱的能力。

很多时候，我们并非没有爱的意愿，但是我们习惯于用自己的爱的语言表达，却不知道对方需要的是另一种爱的语言。在感情上我们总是非常愚钝，努力地干一些事倍功半的事。我们干嘛不学聪明一点呢？

找到自己和对方所需要的“爱的语言”并不困难，相互询问当然最直接，不过肯定有人会犯鲍勃一样的错误。一个更好的方法或许是从负面去看：对方说的哪些话、做的哪些事，或者没有说什么、没有做什么，让你感到最受伤害？如果你感到对方不帮你做事最让你受不了，那很明显，你最主要的“爱的语言”就是“服务的行动”；如果你最深的痛苦是对方总是批评你，说你这也不好那也不对，那你最主要的爱语就是“肯定的言词”。

有没有人找不到自己“爱的语言”？据说是有的。一种是那些情绪爱箱满了很久的人，这样的人很幸福，因为对方总是用言词和行动表达爱意，他们的婚姻就像加满油的汽车；另一种是那种爱箱已经空了很久的人，他已经记不得是什么能使自己感觉到被爱了。当然，这就太惨了点儿。为了使自己和对方不至于沦落到这个地步，我们还是努力地去发现和使用爱的语言吧。