我再也不用高考了散文

我曾经以为上了大学高考就和我不再有任何关系，可是当我的朋友圈被“高考加油”刷屏的时候，我才知道这个关乎人生走向的大事件无论等我到多少岁都不会和我毫无关系。

高考距离我已经两年了。

我记得我高考那两天天气很好，爸妈送我去考场，他们拍拍我的肩膀说别紧张。

其实我没有紧张，那时候我自暴自弃的想如果没过重本线就回去复读，这个方案得到了父亲的同意后，我就觉得一切都无所谓了。甚至和同桌建立了复读联盟，约好了两人复读接着做同桌。

不知道该是高兴还是失落，我们两个都擦边过了重本。复读联盟自然解散了，出成绩那天我俩打电话，互相恭喜对方过了一本线，而后略带遗憾地说：“再也做不了同桌了。”

挂了电话的时候我突然很悲观的想，可能以后我们都不会有这么亲密的时候了。事实证明我悲观的想法是正确的。

我们两个差了4分，在两个不同的城市。

两个城市足够她有另一群朋友，另一个人际圈，另一个我完全融不进去的话题。

我记得答完英语卷落笔的那一刻。

距离考试结束还有十五分钟。我敢保证那将是我人生中最安心的十五分钟，我不用去担心没写完的卷子，也不用担心老师会突然考谁背诵。

我坐在考场告诉自己，一切都结束了。

铃声响起我收拾东西出去，周围人声嘈杂，我没有想象中那么激动，也没有预想中的兴奋，我只是觉得很累，想要回家好好睡一觉。

直到现在我也说不清楚高考究竟有多重要，也不想去假设自己要是去了更好的大学将会有怎样的人生际遇。

假设这种东西太具有迷惑性，纵使假设的世界缤纷绚烂，可是清醒之后现实依旧冰冷而真切。而且高考之后还有考研以及求职等着我，人生路上艰苦重重不仅仅只是一个高考。

我只知道高考之后就是一个人的孤军奋战了。

前段时间去为暑期的兼职面试，读的是师范所以找了一个辅导班的工作。

老板说教小学生英语，我想了想觉得没什么。去面试才知道，教英语只是一部分，更重要的是给小孩子唱歌跳舞以及做很多无聊的游戏。

辅导班里很多一二年级的小孩子，叽叽喳喳说个没完，不时有女老师尖声的吼骂，小孩子的笑声、说话声、大闹声以及女老师尖锐的嗓音让我格外崩溃。

我仓皇而逃，放弃了这份工作。

我突然很害怕，我害怕以后所面临的就是这般景象。

前几天闺蜜说：“还是高中好，每天只要烦恼高考就可以了。”

我隔着屏幕看不到她的表情，我努力去搜索想发点鸡汤给她，最后发现自己无能为力。

我只好说：“是啊，还是高中好。”

不知怎么我开始疯狂怀念那段时间，有无穷的力量，有无限的未来，有无数个选择还有为了某个目标的一腔孤勇。

那个时候看着桌子上的倒计时就有满满的力量，而现在呆在图书馆看一整天专业书还是满心迷茫。

大四学姐学长毕业，学校一下子热闹起来，每一个有点景色的地方都围满了照毕业照的学生，学姐们穿着好看的小裙子凑在镜头前，看起来格外开心。

公寓楼下也开始卖起了二手物品，摆成长长的二手市场。

毕业的气息无孔不入。

高中时无比期盼毕业，现在格外不想毕业。

想借着学生的保护壳一直呆在象牙塔里，外面那个需要披荆斩棘的世界离自己越远越好。

不知不觉大学已经读完一半了，时间快的仿佛被偷走了一年，可是回头望去每一天又都掷地有声，告诉我它曾真实地存在。

想对着那些高中生骄傲地说一句：“哈哈哈，我再也不用高考啦！”

话到嘴边又变得失落起来，是啊，我再也不用高考了。