清明雨，欲断魂散文
前几个月，偶然看日历，发现，今年的农历生日刚刚好是清明节那一天。
很巧，或许十二年才难得一次这样的巧合，或许还要更长的时候才能有这样的巧合。
那天，和同事说起“快清明节了吧”
“嗯”
“这几天天气真好，可是一到清明节就是要下雨的吧，每年都是这样的，基本上都是纷纷的落着小雨”
“嗯，是呀，每年都是这样的，家里的老人们常说，鬼不走干路，清明节和七月十五，都是鬼节，所以都要下雨”
“哦，是么？鬼走湿路？”
“老人们是这样说的”
原来是这样呀，年年清明都下雨。
纷纷的雨，像在诉说离殇。
就像那首诗诉说的一样“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”
因为清明，想起了那些已逝的人。
首先想起了我爷爷的妈妈，我们叫她太婆婆，九几年的时候，过逝的，那时候的我们，知道什么是死，但却理解不了死的具体概念。我记得，太婆婆死的那个夜里，好象有预兆似的，那天夜里，我爷爷感觉她不行了，于是大家都在那守着，我和弟弟们也守着，只是觉得很新鲜，意识不到别离的苦痛。夜半的时候，她老人家好象用尽了最后的力气，睁开双眼，环顾了在四周的亲人，而后，永久的闭上了眼睛。我不知道死对她意味着什么，我也不知道她有没有不舍得，那时候，只是觉得，太婆婆死了。办丧事的时候，家里的大人都哭了，我爸爸也哭了，哭得很厉害。而我却很好奇，为什么我哭不出来呢？为什么他们哭得那么伤心呢。
后来，太婆婆被葬在离家不远的一个小山上，我一直记得那里，在京九线边上的那个小山，我记得，每次清明或者七月十五的时候，爷爷都会带我们去烧纸，然后，虔诚的'祭拜，每次，我都很虔诚，很虔诚，因为我觉得，太婆婆就在这里躺着，我的虔诚，她是可以看见的，我把烦恼诉说给她，她是可以听到的。我可以没有顾忌的对她说任何事情，不要害怕她会数落我的不是，我可以把解决不了的事情告诉她，因为我相信，她会帮我解决，会在暗地里帮我，有时候，我也会对她许愿，因为，我觉得她可以帮我把愿望实现。嗯，虽然，按现在的科学来说，这一切都是不可能的，不现实的，可我依然固执的觉得，她还在，在我的身边。
正视太婆婆的存在，是在她逝世之后，其实，小时候，不太懂得亲情是什么，长大了，才慢慢开始怀念她，我知道，对于小小的我，她不会计较这么多的。
现在，已经为人母的自己，会偶尔想起她老人家，想起，曾经那些孩提时候的时光，想起，她挥着拐杖怒骂我们的调皮，那时候，经常吵着她老人家睡觉，偶尔的，会和弟弟们提起太婆婆，弟弟们和我的感觉一样，都是孩提时候，不懂事，经常气得太婆婆不行。现在懂事了，太婆婆就已经不在了。但是，我们的懂事她能看见，我一直相信，她能看见我们，她就在我们身边。
……
这时候，又想起了表哥，表哥十几岁，正青春年华的时候就死了，他的死至今是个谜，也没得什么病，身体也健康，好好的，就不能说话，不能动，但是，对外界的一切，他有感知，他虽然不能动，不能说话，但好象能听到别人说话，因为他会流泪。他的死很突然，那时候，对死的概念，有那么一点点了。小时候，对表哥的印象是长得帅气，阳光，对我们很好，也经常会为我们打抱不平。我很喜欢这个表哥的，可惜他的早逝。
其实，他死的时候，我没有去看，关于他死的时候的一切，也只是听妈妈说的，她说，好象听说，是因为爬树，去掏鸟蛋，树很高，表哥从小就是爬树能手，所以，这对他来说这根本不算什么。可是，爬到树上的时候，他却动不了了，上也上不去，下也下不来，不知道出现什么情况了，下面的那个人说，好象是看见了一条大蛇，而后，大蛇又不是见了。我不知道，这是不是真实的，我只知道，从那以后，我就失去了这个表哥。当众人把表哥从树上弄下来之后，他就已经不能动，不能说了。回去没几天，就过逝了。自他过逝后，我依然会偶尔想起他，只是觉得可惜，觉得姨姨好命苦，一个正在花季的孩子，就这样夭折了。
表哥，这个人，就这么消失在这个世界上所有人的视线里了。再也不会回来。
死人，永远是最洒脱的。
参加过的丧事也有过，大多都只是亲朋长辈的。只是没能参加表哥的丧事，因为要上学。
外公，嗯，小时候，和外公也挺亲的。一直以来，外公在我心里的印象就是，身体硬朗，外公是在2006年的时候过逝的，死在医院，得的病好象的肝癌吧。晚期，知道生病的时候，我妈就回去了。后来，外公过逝的时候，我爸也回去了，丢我一个人，在外地。其实，我也挺想回去送送他老人家的。他的死，对妈妈来说刺激很大。因为外公过世后，妈妈就是一个没有双亲的人了。妈妈哭得很厉害，我没有回去看过，我不知道外公那时候的精神状态如何。在我印象里，他一直以来是一个硬朗的人。他的过逝，对于我来说，很意外。因为在我眼里的外公，依然停留在硬朗的精神状态上面。我觉得，他不会老，他会这么一直硬朗下去，可是，突然的这么一个硬朗的人老了。过逝了。心里很不是滋味，外公死的时候，我不在，我也没有哭。
经历过那些生命中的人的死亡之后，慢慢的对死，有了具体的概念了。而这时候，再看，记忆里的父母，也已经老了。爷爷奶奶也满是白发。
在老公家的时候，他们那里有个习俗，就是人死了，要请人在家里，在大街小巷里唱上一路。我不知道为什么，家人死之后，还要请人唱这么一天的戏。我也没有过问。
从来我对死者都怀有一定的敬畏心理的。
自己结婚生子后，回到娘家。看到几年未见的父母和爷爷奶奶们。感觉亲切而熟悉。恍惚间，好象又回到了记忆里的那些岁月，只是，他们不再是记忆里的模样了。他们都苍老了很多。
记忆里的东西，总是停留在他们年轻的时候，有活力的时候。
我不在的这几年里，爷爷查出有心脏病，奶奶身体一直也不是太好。爸爸做过一次手术。妈妈大毛病好象没有，但小毛病不断。
在记忆里，他们一直是不会老的，可是，突然之间就老了，从年轻到年老，好象就是那么一瞬间的事情。真的不能接受。
有一次奶奶跟我说到死，她说，等她死了……，我当时就有一种想哭的冲动，这些我最亲爱的人，在我的脑海里，是不会老的，也不会死的。可是……
一直以来，奶奶最疼我的，我很感激她，可惜我没有能力去好好报答她。或许对于她来说，我过得好，是对她最好的报答吧。奶奶，我从来没有对你说过一句“奶奶，我爱您”。
虽然知道一切很现实，但我依然固执的觉得他们不会老，他们会这样一直陪着我的……
人越长大，越懂得，越伤感得更多。
看着身边的朋友，同学，一个个的，成家立业，一个个的远走它乡，再也回不到从前。
牵拌我的东西，太多太多了，叫我如何能做到一如从前的洒脱呢？
今年的清明节，太婆婆，我不能回去看您了。虽然我很想回去。
每年，清明节的那一场雨，都足够衬托出路上行人的心情
清明雨，欲断魂……
